domingo, 30 de enero de 2011

Into the Wild

Corriendo por un campo arado, nevado, me derrumbé. Una lágrima descendió hasta mi mejilla. La lágrima se congeló, arrastrando el frío hielo al interior de mi ojo. Vamos, como un chute. Y mi cerebro quedó temporalmente afectado por una falta de raciocinio total. Imbécil. Así:


Capítulo 1 -Partimos del Hogar hacia rutas salvajes-


Este pasado Viernes, llevé a cabo mi plan de salir de Téramo por el primer sendero que encontrase.
Amaneció un día de mierda, lluvioso en la ciudad y quién sabe si nevoso (qué?) en la montaña. Desperté a la Cleptómana. Lloró durante unos segundos porque no había escuchado el despertador y había perdido la fabulosa oportunidad de ir a clase. Así que decidió apuntarse al plan.
Ambos nos convencimos de que era un día estupendo para hacer senderismo y nos pusimos en marcha.

Para tan arriesgada ruta hacia lo salvaje de la naturaleza, uno necesita equiparse adecuadamente. Clep sacó sus botas de montaña y su chubasquero. Yo, mis zapatos de la boda y mi chupa de cuero. Si hubiera sabido lo que iba a encontrarme allí arriba, lo habría pensado dos veces. En realidad no, creo que estoy loco.

A las 10 de la mañana partimos del hogar.
Armados con 2 bocadillos de chorizo y otros dos de chorizo con queso caducado, atravesamos Teramo rumbo al pie del Gran Sasso. Bueno, al pie de un monte que está aquí al lado.
Cogimos un camino asfaltado con una inclinación de 30º. No tuvimos que andar demasiado para girarnos y disfrutar de unas bellas vistas de la ciudad de los héroes.

Si no es naturaleza, ¿qué nos puede ofrecer un pueblo como este?



Capítulo 2 -La Casetta 27, el perro y el águila-

¿Quién dijo que no había Club de Alterne en Teramo?
Lo hay. Está subiendo unos 200 metros la carretera que se ve en la foto anterior y se llama la Casetta 27. Recibe este nombre porque es una Caseta. jajajajajajajaja perdonadme, no debería escribir mi risa.
Como decía, es una Caseta. Lo de 27 no se por qué. Quizás no sea un puti, pero el decorado rojo, las dos cámaras de seguridad y los restos de una fiesta-bacanal en la parte de atrás así lo indican. No voy a subir el video que grabé porque dura demasiado y tarda mucho en cargarse. Pero creedme que será utilizado para algún montaje posterior, porque merece la pena.

Yo estaba tranquilamente grabando la Casetta 27, cuando me giro y veo a la Cleptómana asaltando el recinto por un lateral. Por algo le pusimos el mote. Aquí la amiga, aprovechó un punto ciego de las cámaras y consiguió atravesar unos setos, accediendo a la finca. No contenta con su hazaña, me pidió la cámara y grabó las bolsas y botellas que había en el patio. Lo raro es que no buscara sobras o algo útil entre la basura.
No se si la mafia tiene algo que ver con este sitio, pero nos tienen perfectamente grabados con pinta de subnormales.


Aunque "La Casetta 27" se presentó como el fin del terreno civilidado, la verdadera puerta hacia lo salvaje estaba custodiada por "Can Cerberos", un peligroso perro de tres cabezas que no dudó en mostrar sus innumerables colmillos. Clep consiguió apaciguar a la bestia y conseguimos entrar en lo desconocido, en lo salvaje...

Mientras tanto, la atenta mirada del Águila observaba a estos aventureros, un conquistador extremeño y una pastora gallega. La aventura solo acababa de comenzar.



Capítulo 3 -El desafío del Carballo-

Las decisiones que debe tomar un montañero sobre qué camino seguir, nunca son fáciles. Si el Enterrador y Clep hubieran tomado el sendero de la derecha, esta historia, seguramente, no merecería ser contada con tanto detalle.
A nuestra derecha: un camino embarrado que seguía recto hacia nuestro destino. A la izquierda: naturaleza, campo, bosque sin sendero y con mayor inclinación, barro, nieve, jabalíes...

Rodeados de un paisaje realmente fascinante, subimos la ladera de la montaña nevada como Alexander Supertramp caminaba por Alaska. Estábamos satisfechos, estábamos donde queríamos estar, habíamos encontrado lo que buscábamos.
De repente, un roble enorme interrumpió nuestro camino. Yo conocía la fascinación que le provocaba esta especie a mi compañera, pero aún así fue un encuentro casi sexual.


Siempre me ha gustado escalar, trepar, hacer el mono, tentar a las alturas, arriesgarme al suicidio. Lo intenté, pero las ramas se rompían, mis zapatos de suela lisa no ayudaban y todo estaba demasiado mojado.
Subir a un Carballo es un desafío que sólo los más expertos montañeros pueden superar. Quizás la próxima vez.


Capítulo 4 -La Hazaña del Glaciar-

Prácticamente había desaparecido el miedo a ser atacados por algún animal. La posibilidad de encontrarnos con algún resto de civilización también había desaparecido. Empezábamos a convertirnos en un elemento más de la montaña, casi sentíamos el latir de la naturaleza en nuestro interior.

Mientras yo analizaba la situación de los puntos cardinales tomando como referencia el deshielo, Clep contaba las horas de sol que sometían a cada una de las partes de la montaña en los días poco nublados.
Los siguientes documentos visuales muestran cómo, hasta la expresión de nuestras caras, empezaba a cambiar. Había experiencia en la mirada de Clep. Mientras ella buscaba una garrota para mantener controlada la montaña bajo sus pies, yo trabajaba con la inclinación de la ladera.

Llegados a este delicado punto, cuando llevábamos casi 2 hora caminando, saltando, escalando y llenándonos de mierda; llegó el momento de la segunda decisión importante. Comer los bocadillos de chorizo y queso caducado, volver por dónde habíamos venido o seguir hacia delante.
Como todavía no era la hora de comer y nos negábamos a ser derrotados por la montaña, decidimos seguir hacia delante.

Todo parecía ir bien hasta que, después de atravesar unas moreras asesinas, nos dimos "in our fucking faces" con un enorme campo arado y nevado.
Mi compañera, llena de mierda hasta las rodillas y derrotada por un roble enorme al que intento asaltar, blasfemaba y gritaba que quería volver a casa; yo planeaba una de las mayores hazañas de la expedición.

Hazaña: Atravesar corriendo una ladera arada y nevada (en manga corta)
Estado del aire: -15º
Estado del suelo: capa de nieve poco consistente sobre capa de abono menos consistente
Probabilidad de morir en el intento: 70%
Probabilidad de morir de congelación: 80%
Probabilidad de morir perdidos y de hambre: 90%

Testimonio de Clep: "Grabar al Enterrador mueriendo no tiene precio"
Pero fue bonito, y mucho más cuando coronamos la cima y nos giramos para ver esto.

A partir de ahora, la montaña esperaría nuestros pasos con respeto y reverencia.


Capítulo 5 -El Bar y el coche abandonados-

La ciudad de los Héroes tiene esa característica especial. Mires por la calle que mires, siempre verás montañas rodeándote.
Si observas desde Teramo el monte que pretendíamos vencer, se ven claramente dos picos, separados, coronados cada uno por una antena. Uno de ellos más alto que el otro.

El acto de vencer a una montaña es un proceso. Por ello, nos dirigimos hacia el pico izquierdo, el más bajo.
¡Por fin un camino! Nuestro premio se presentó en forma de sendero embarrado. Qué más podíamos pedir después de lo que acabábamos de pasar. Tanto las Botas de Clep como mis zapatos eran ahora 5 veces más largos y anchos. Una enorme capa de mierda los cubría.

El camino que seguimos finalizaba en una especie de mirador natural rodeado de vegetación. Ante nuestro asombro, las ruinas de lo que en un tiempo fue un bar y un coche abandonado. Bonito lugar. Y mejores raves que se tienen que hacer ahí. Pero no nos desviemos del tema que estamos en la naturaleza, no con los héroes en la ciudad sin ley.


Por supuesto que entramos en el bar. Desde la planta de arriba se veía todo la ciudad. En la planta baja había una cocina, un salón con algunos muebles rotos, un sofá y los baños.

La naturaleza cubre el paso del hombre, convierte en ruinas el presente, vence.

Capítulo 6 -El último ascenso, La derrota de la montaña-


El final de la aventura se estaba acercando. Volvíamos a casa contentos. Comiendo nuestros bocadillos.
Justo cuando íbamos a comenzar el descenso, nos miramos y miramos la otra antena, la cima de la montaña. No podíamos irnos de allí sin alcanzarla. Qué íbamos a decir cuando estuviéramos abajo y la mirásemos. "Casi llegué". Pues no. "Llegué".
Con los pies y manos congelados; embarrados y sedientos, emprendimos nuestro último ascenso. El más corto, pero el más complicado y el más peligroso.

La primera fotografía está echada a los pies de la última subida. En ella podemos ver el camino que comunicaba las dos cimas. La primera es la que se ve al fondo con dos antenas.


En esta otra foto, la Cleptómana corre para coronar el objetivo final. No porque se viera con fuerzas a estas alturas del viaje, después de 4 horas de ruta, sino porque o corrías, o te resbalabas o te hundías. Mientras, yo hablaba por teléfono con mis hermanos calvos, que desde su máxima locura heroica, pretendían que nos sentásemos a esperarles.

Una vez completada la hazaña y finalizado el ascenso, un pequeño manantial esperaba como nuestro premio final. Habíamos vencido a la montaña, habíamos conquistado la naturaleza, dominado el frío, domado los animales más salvajes, superado las condiciones más adversas, escalado el Gran Sasso, o lo que fuera que escalamos. En lo más alto, uno se siente realizado, se siente héroe. Y lo fuimos. La Cleptómana y El Enterrador habían caminado "Hacia Rutas Salvajes" y seguían con vida. Como me acabo de flipar.
Por cierto, os invito a que busquéis mi pie derecho.

La foto de la Victoria.

Capítulo 7 - El descenso, el río y el encuentro-

Comenzamos a descender, ahora ya por un sendero, una mierda de sendero. Estábamos tan animados que nos pareció buena idea una batalla de rocas (no bolas) de nieve. Clep se cayó, bueno, la tiré.
Descendimos la montaña orgullosos, con la cabeza alta para tragar el chorizo y el queso caducado de los bocadillos. El perro de tres cabezas nos vio llegar de lejos y se escondió entre quejidos. Era obvio, él lo sabía. Sabía que no éramos los mismos, éramos fuertes supervivientes, viejos montañeros. Solo cabía llorar ante nuestra presencia.

Para estar definitivamente en la Ciudad de los Héroes solo había que cruzar el río, o rodearlo buscando algún puente. En ese momento llamó Vir, que estaba dando un paseito agradable siguiendo el curso del río con su hermano Javi y el amigo de su hermano, Javi.

Estos chicos no nos conocían de nada. Sus caras cuando vieron a dos personajes llenos de mierda, cruzando un río con una tranquilidad pasmosa, después de haber cruzado una autopista en obras... bueno, sin palabras. Dos héroes teramanos salidos de la profundidad de la naturaleza, dos locos que desconocen cualquier protocolo civilizado, salieron de las aguas de un río marrón para saludarles con entusiasmo.


Esta es la historia de nuestra aventura. La historia de la Ruta "Into the Wild". Esperemos ser más expedicionarios la próxima vez.

"Es peligroso amigo, cruzar tu puerta. Pones tu pie en el camino y si no cuidas tus pasos, nunca sabes a dónde te pueden a llevar" Bilbo Bolsón

lunes, 24 de enero de 2011

Aviso

Como todopoderoso creador del blog, tengo la facultad de cambiar la fecha y por lo tanto el orden de las entradas. Cuando escribo una entrada, la coloco en primera posición. Cuando creo que la entrada ha sido leída, modifico la fecha de la misma para encajarla donde, cronológicamente, aconteció. No os asustéis. Las entradas no desaparecen, cambian de lugar.
Y otra cosa, a veces cambio o añado cosas en las entradas. En el caso de que esto ocurra, informaré de ello, pero no está de más que echéis un vistazo rápido de vez en cuando a las últimas entradas escritas.
Ha habido información añadida en la entradas: "Holocausto Cerebral" y "Cumpleaños de Batman"
Ahora no me importaría contar la siguiente historia, "Misa Reggae", pero como sé que a Robin le putea mucho mi forma de tocar las pelotas y además la última entrada merece su tiempo, sigo retrasándolo.
Adiós

Apocalipsis en la Cucina

Basta Ya!! He pasadao muchas horas escribiendo sobre la mayoría de vosotros. Al fin ha llegado mi turno. Lo que ocurrió anoche en mi casa... en mi cocina... en fin, no lo cuento, lo muestro.


Esto es lo que pasa si haces la metralleta, te metes en el papel de un malabarista drogadísimo y utilizas como material huevos, botes de tomate de cristal, botes de nata, vasos de agua...
La banda Sonora: "Killing in the name" y "Wake up"
El público: El Capo, La Vasca, Picachu, el Pajeaperros y M.A. Barracus.
Destrozos: Todo.
Remake de la obra: Los 4 jinetes del Apocalipsis.
Hora: desde las 5 am hasta las 8 am.
Precedentes: Toda la puta ofina en la cocina de la casa de Batman, de la Cleptómana y del Enterrador.
Comentarios: Lo siento. Al final lo conseguiste cabrón (hablo de ti, Capo), ya me tienes grabado en vídeo en un estado infame. Lo siento Vanesa por lanzar tu móvil por el balcón. Lo siento vecina por... bueno, por lo que te enseñé y te dije. Lo siento Pedro por la llave de yudo y por maquillarte con tomate frito.



Pero como persona responsable y buen couinquilino (o quizás por miedo a que llegara Gilberto y le diera un soponcio y se quedara en el sitio), antes de dormir, lo limpié todo. Dejé la cocina más pulita de lo que estaba antes de nuestra invasión a principio de curso.

Un besito y esto no se volverá a repetir. Me lo tomo como el redoble final antes de la escalada hacia los exámenes. Qué menuda semanita llevamos!

El tiempo en Teramo



By MARK LAMBORGHINI

viernes, 21 de enero de 2011

Felicidades Batman!


Querido Batman:

Hoy hace hace mas de un cuarto de siglo que naciste, no sabe Dios muy bien por qué, pero acabaste perdido en un agujero negro en el medio de Italia, alcoholizado, perdido, pero vivo al fin y al cabo. Por esto eres batman, porque te transformas, porque bailas teletransportándote a Ibiza cada noche, por cómo te apareas con los frigoríficos, por cómo haces amigas porteras y porque vivir en este pueblo es un coñazo y gracias a ti lo vamos llevando...

Recuerdo cuando te vi la primera vez; aun eras humano y no llevabas el traje de superhéroe puesto, pero todo eso duró unas pocas horas, rápidamente sacaste tu máscara, tu capa y tu botella de whisky y acabamos horribles... espero que este cumpleaños sea inolvidable tanto para ti como para el resto. Que Dios nos pille confesados porque comenzaremos hoy a beber y no quiero saber cómo, ni cuándo, ni en qué estado vamos a acabar. Que los cumplas muy feliz. Espero llorar y sudar sangre y whisky por la mañana. Domenica e aperto!
FRANCESCO

¿Qué pasa couinquilino? Eres grande amigo. jejej Antes que nada quiero decirte que sin ti, mi trabajo en este pueblo no tendría sentido. Tú solo eres casi la mitad del material con el que trabajo. Eres Batman. Cuando te conocí, reconozco que no me esperaba esta grandeza. Parecías un tio serio, responsable, adulto... y lo eres, a veces, en el descanso, un ratillo, casi lo justo.
Ahora estamos todos aquí, en la casa after, pensando en ti. Es tu sueño tio. Tiemblo solo de imaginar esta noche. Lo deseo. A tu salud, suicidaremos nuestros cerebros. Holocausto Cerebral!
Viva Batman y Felicidades!
EL ENTERRADOR
.
Querido amigo; 26 añitos ya y aun no aprendiste que las pizzas se comen, no se follan!!! Puedo entender tu sed de sexo salvaje despues de las multiples aventuras desafortunadas a la par que arriesgadas con las porteras o las líberas, pero hombre...xD menos mal que el 2011 desde tu regreso de Gotham, pinta mejor pa todos, hasta pa tu madre!!!, que con las ganas de nuevas hazañas heroicas, contigo siempre de "alma mater" le vamos a solucionar la vida a la muy puta. En fin, nos vemos en la noche, tu terreno, donde sacas tu lado mas afable y alcóholico. Solo una cosa mas me queda por decir"KILL ME CHINITA"
Siempre tuyo,
HEISEMBERG.

Querido VÍctor, si hay algo que te distinga del resto de los erasmus, es tu envidiable gusto a la hora de vestir. No todo el mundo tiene los santos huevos de salir a la calle como lo haces tú y encima con la cabeza alta y creyendo que eres objeto de todas las miradas femeninas, eso es algo que por muchos años que cumplas no debes cambiar, porque el mirarse a un espejo y molarse tanto como para no poder apartar la mirada es algo que no sucede todos los dias. Me alegro de que te dieran la plaza para este puto sitio de mierda, porque sino no hubiera sido lo mismo, siempre te recordaremos por esas borracheras impresionantes hasta perder la consciencia y esos afters en tu casa con el ordenador encima de la nevera. Ese, ese eres tú y nos alegramos.
un beso muy fuerte.
LA VIRGI ERAMUS

Mi queridisimo couinquilino: que puedo decir que ya no sepas? como explicar lo que me haces sentir? será tu cuerpo de pecado, esculpido por los mismos dioses y nacido para saciar la sed de todas las féminas teramanas? serán tus bragas paqueteras incapaces de retener semejante potencia sexual, que amenazan con romperse e inundar de nieve a todo Teramo? será tu danza del amor que me hipnotiza y me translada al mundo celestial? será tu narrativa repititiva llena de metáforas y poesía? será tu habilidad en la cocina? será tu estilo? será tu dinero? será tu cortejo constante?...no lo se, pero la verdad esque no me imagino este erasmus sin tu esencia alcoholizada, sin tu mirada lasciba, sin tu corazoncito inferior...eres único, y demos gracias a dios por ello.
un beso donde lo quieras!
CLEP

Victor maitea, badakit ez duzula ezer ulertuko baina ez dakit zer esan, badakizu ez naizela asko hitz egiten duen pertsona, ziur nago egun hau ez duzula inoiz ahastuko. Ez dut gehiago idatziko ze ez duzu ezer ulertzen ta ez dakit zer esan. Beno ba ondo pasa batman ta muxu asko
LA VASCA

no me voy a enrollar. felicidades Victor.
ROBIN

Creo que antes de venir aquí, a Téramo, era la única persona que te conocía; digo creo porque, aunque me contaron cosillas para prepararme, se quedaron cortos.
Hay veces que te crucificaría, incluso llegaría a matarte, no solo por muchas de las cosas que ya han mencionado, sino también por confundir el 99% de veces mi nombre, por esa puta manía que tienes de no comprar tabaco o por ponerme nerviosa en ciertos momentos, como cuando llegaste de puta coña al autobús para volver en navidad. Tienes una puta flor en el culo!!!
Aun así, sabes que te tengo cariño, corazón. Un beso y Felicidades!!
FURTIVA (antes CASPER)


Pedazo de guarrón. Menuda papá que nos obligaste a pillarnos. Después de este cumpleaños gitano que a durado cuatro días (y sigue durando) voy a escupir sangre. Menos mal que gracias a tu grandeza todos hemos podidos disfrutar de algunos de los mayores desvarios de esa cabeza rapada que tienes. Hace 26 años tu madre te dio la vida y, aqui en Teramo, tú te la quitas con nosotros día a día. No sé exactamente de que sanatorio mental te escapaste de tu Catellón natal, pero GRACIAS. Porque una noche que no acabe con un bailoteo con tu nevera escuchando al ídolo de las mil mujeres no es una noche ni es una mierda. Porque Rafa Mora es un depresivo sin autoestima al lado tuyo. Si salimos vivos de esta espero tenerte siempre como amigo. Un abrazo hermano. PD: a saber la que nos pillaremos hoy jajajaja. Olé
RAFA

Vaya vaya, a quien tenemos aqui.

La verdad es que mas que felicitarte me apetece criticarte, por ello comenzare:
1Eres un poco hombre.
2No haces mas que escribir por el puto facebook y tuenti
3Te queda fatal tu nuevo corte
4eres un pesao con cortarse el pelo de los wevos
5eres un puto liante
6nunca cuentas detalles graciosos porno-eroticos
7tienes disfuncion erectil
8a veces eyaculador precoz
9te vuelven loco las mujeres, como al gran julio
10te crees Maximo, pero como mucho llegas a Minimo
11eres un puto liante
12estas obsesionao con la sal
13siempre acabas con mecheros de la gente en el bolsillo
14tienes un hijo no reconocido
15fuieste sietemesino
16te mide como a un chino
17a veces tocas el culo a hombres
18siempre cantas las mismas putas canciones
19estas obsesionao con las canicones sin letra
20tienes almorranas
21simepre acabas desnudandote
22tienes doble persobatmalidad
23una vez te liaste con un travesti sin darte cuenta
24porque encima te gusto y le hiciste una paja
25porque te tiras horas espiando a chicas por el tuenti
26y solo agregas a tias wenas

ya tienes tus 26 criticas.
Te odio
Fdo: Felix rodriguez de la fuente


Querido victor,
En sí, tu existencia me parece un enigma, no conozco a mucha gente que sea como tu.. esa bipolaridad que te particulariza, esos grandes bailes que te pegas, la capacidad de no callarse en una noche sólo utilizando frases cortas repetidas hasta el infinito, la fuerza sobrehumana con la que te levantas para seguir de fiesta 3 dias seguidos.. por esto y x otras muchas cualidades q ya hemos plasmado en este bolg te felicito.Gracias por este gran cumpleaños de 3 dias (que aunq no he estado en su totalidad me basta y me sobra para saber q ha sido muy grande)Gracias por invitar a toda la puta oficina a tu casa y no tener ni un pequeño grado de conciencia ni sentido común.
Han sido 2 cumpleaños: el tuyo, y el de batman.
HARRY POTTER


Un temazo de la Vida!! Mas de mil mujeres, mas de mil, mas de mil mujeres! Un himno,!" BATMAN

Misa Reggae

Segundo Día en Teramo. Desperté a las 3 de la tarde en un sofá. Llevaba horas escuchando voces femeninas. Me sentía resacoso. Y es que una noche de marujero y Mandingo es casi más agotadora que una de alcoholismo y ruido. Pronto descubrí que estaba en casa after y que las voces femeninas eran de Robin, Miércoles y Virgi. ¡Pero qué cojones haces enterrador! La primera noche en la ciudad de los héroes y ya estás de ocupa en casa ajena.
Os juro que intentaba salir de allí, pero el tiempo pasaba y no me levantaba del sofá. Esa es la diferencia entre Clep y yo, ella lleva el concepto ocupación hasta niveles inalcanzables (solo por el Alcalde), pero se levanta a primera hora de la mañana y desaparece sin dejar rastro; en cambio yo seguía allí, incapaz de mover el culo, pensando que la casa after se encuentra en la parte más baja de la jodida ciudad de los héroes (por cierto, Miércoles no me ayudaba una mierda, no dejaba de decirme: "da igual, pa qué").

Cuando por fin conseguí salir de los infiernos, llegó la segunda tropa de gallegos. Según contaban el Capo, Breaking Bad, y el Nazi, la noche que pasaron en Madrid había sido destructora. Estaban agotados. Bastaba con bajar un ratito a casa after por la tarde-noche y después a casita a descansar. Un mojón de Oca!! El mamón del Capo venía fuerte. Cuando ya se había quejado suficiente de su agotamiento, tuvo una idea contradictoria. "Mañana viene Batman, ¿y si vamos a ver al jefe Aldo, compramos cervezas hasta agotar el dinero del mes y le esperamos de fiesta en su habitación toda la noche?" Con dos huevos cuadrados!. Parecía una locura pero me gustó. No solo a mí, también al resto de héroes anormales.
Y eso hicimos, recogimos a Marta Jaja (ese es su nombre en mi móvil) y subimos al reencuentro con nuestro querido amigo Aldo. Las deformaciones surrealistas que sufrió el plan a lo largo de este proceso merecen ser contadas. Todas ellas, por cierto, a la altura del gran Batman.

-Llenar la Habitación de Batman de mierda, alcochol y variantes. Porque total, no se iba a acordar de lo que pasó la última noche antes de irse... eso es lo que somos, unos hijos de puta. (yo no viví la última noche de Batman prima di Natale. Por lo visto cogió el bus gracias a que se retrasó media hora por la nieve. De resaca)

-Recibirle borrachos y al ritmo del BACALAO. Habría sido un recibimiento muy emotivo.

-Y la mejor de todas: Juntar las dos anteriores y trasladar el frigorífico de la concina a su habitación. Esta tiene su variante: Subir el jodido frigorífico encima de la cama. Bien!! de puta madre!! Estoy seguro de que si llega Batman y se encuentra con ese panorama, le hace un hidalgo a una litrona, se desnuda y se focka al frigorífico allí mismo, ante los gritos y aplausos de una panda de salidos, y alguna lágrima. Porque Batman ya es un ídolo. Y su metralleta será estudiada por nuestros hijos. Qué?

Ojalá este hubiera sido el plan, pero no fue así. Nada más lejos de la realidad de aquella noche. Casi puedo decir que lo que ocurrió fue opuesto. Entre que todos nos pusiéramos juntos a estudiar en mi habitación hasta las cinco de la mañana o que todos nos pusiéramos a cantar canciones de misa, versionándalas al reggae hasta las cinco de la mañana , ¿qué os encaja más?

Está claro, lo se. Pues sí, eso fue lo que ocurrió. Nos trasladamos a mi habitación por miedo a que los vecinos tiraran la pared de Batman y asaltaran la casa para comerse nuestras tripas.
Allí, en la mia stanza, comenzó la liturgia.

Recomendadión Musical: Retrato Robot. Después de escuchar todas las mezclas de este grupo de frikis, que todo hay que decirlo... nos inspiró mucho. No se sabe por qué, alguién de los presentes, desde su enajenación mental (edu no estaba) comenzó a entonar un cántico cuasi gregoriano: "Dios está aquí". Una magia espiritual invadió mis manos que comenzaron a tocar y se armó... una misa.

Así dicho parece una mierda de noche. Pero no os podeis ni imaginar lo que ocurrió allí. Los mismos héroes que destrozan, asaltan, urtan, beben, matan, rompen... estábamos cantando a viva voz y con entusiasmo canciones de misa.
No contentos con la sonoridad de la situación, comenzaron las variaciones. Exploramos el reggae-rap, el reggae-reggaeton y el reggae-eclesiástico. Ejemplos de estos nuevos estilos musicales que tenemos intención de patentar son: "Dios está aquí" "Alabaré" "lo que sea que cantó Marta jaja" "lo que fuese que cantó el Dios Rafa"... en esa habitación cada uno tenía una función perfectamente determinada. Poco a poco se iban introduciendo nuevas aportaciones cada cual más extraña. Palabras sueltas de canciones emblemáticas del reggaeton, sonidos de coristas espirituales... y sin Maripili estando presente.

Dos mil uno!, yeah yeah, sí!! mas yama, donde estará la carro!! mas de un millón de copias vendidas! yeah yeah yeah Diooooosss estáaaa aquiiiii, aqui, aqui, yeah , quiero un camión! Tan cierto como el aire queeee respirooooooo, respiro babe, yeah , si, damelo, yama, don´t cry... Y yo estoy aquiiiiiii, borracho y locooooooooooo, y mi corazón idiotaaaaa, siempre te amaraaaaaa..... Y yo te amaréeeee, te amaré por siempreeeeeeeee (todos, puño en alto y de pie) nena no te peines en la camaaaa, que los viajante se van a atrasaaaarr.
Bueno, pues nada, fue más o menos así. Después de esta sesión insuperable, la gente, no me explico por qué, empezó a desaparecer. Al final, solo quedamos el Capo y yo. Solo estuvimos media hora, pero fue suficiente para dos genialidades más.
De pronto dice: "Comienza la hora de las manualidades del Capo". No supe muy bien lo que quería decir. Pero cogió una hoja, unas tijeras y empezó a trabajar. En dos minutos mostró su obra. El muy genio había hecho la figura de un murciélago, la puso en mi lámpara y apuntó al techo. Mientras sonaba Danny Elfman, BSO Batman, y mirábamos la Batseñal, estábamos rotos de risa en el suelo. Como se nos va. Y la última fue muy simple. El Capo estaba ya casi saliendo por la puerta cuando pensamos: "No podemos dejar la habitación de Batman así", "Y si colocamos todas las botellas de cerveza por el suelo? nono, y si te tumbas y te rodeo con botellas??"

Dicho y Hecho. Nuestra huella allí quedó.

Holocausto Cerebral y Eddie Vedder

Christopher Johnson McCandless, un joven americano licenciado en antropología, donó sus ahorros, quemó su coche y sin despedirse de ningún familiar ni amigo, cogió un mochila y partió en busca de la naturaleza más pura, camino a Alaska. Se bautizó a si mismo como Alexander Supertramp.
Sean Penn, 20 años más tarde hizo una llamada de teléfono. Llamó a Eddie Vedder, el cantante de Pearl Jam, para que compusiera la banda sonora de su nueva película, "Into the Wild". El film narraría la aventura que emprendió Alexander.
Viajando "Hacia Rutas Salvajes" fue el disco que iba escuchando en el avión y en el autobús de vuelta a la Ciudad de los Héroes, Teramo.
¿Qué?
Bien. Se que esto no tiene una mierda que ver con nada que hayamos vivido aquí. Lo se. Y sé que pensais, ¿pero qué coño nos está contando el pirado este? Lo se. Ya basta!
AVISO! El objetivo que persigue este blog, es contar las hazañas de los héroes teramanos. Y seguirá siendo así, hasta que acabe la erasmus. La entrada anterior es un lapsus de contenido que, de ninguna manera, marcará la tónica de las próximas publicaciones. Esto es un blog serio, no una revista de gilipolleces. Gracias y a disfrutar.
Holocausto Cerebral: Dícese del estado mental caracterizado por una falta total de coherencia léxica y semántica. Hablando claro, es cuando uno lleva un guantazo, ostión, hachazo, ciego... inhumano.
Dicho esto, cuento mi llegada a Téramo.
Al final de estas Navidades, tuve tiempo para meditar sobre mi futuro como erasmus. Tomé una decisión personal: Centrarme en la carrera, en los exámenes, y dejar las heroicidades para después de Febrero.
El primer día que llegué a Téramo, no me dió tiempo ni a deshacer la maleta. Clep y yo fuimos al encuentro de Miércoles y Robin. Fue todo muy emotivo. Me sentí de nuevo en familia. Con mi abrigo largo, mi sombrero y mis zapatillas de andar por casa, porque este pueblo es mi casa. Es absurdo pensar que los límites de mi hogar se reducen a mi apartamento, ya que paso más tiempo de aquí para allá que en él.
Pronto recordé como es Téramo a partir de las 8 de la noche. Calles vacías y oscuras. Las únicas que conozco. Ya lo dijo rafita, uno se mira a sí mismo y piensa: "Soy Leyenda".
La primera noche dormí en casa after. Rodeado de mujeres y sus consecuentes cotilleos, conversaciones sobre partos, mandingo, squirting... vamos que lo de Maruja Calva me lo he ganado a pulso. Siento como si tuviera dos personalidades: la de Enterrador cuando estoy con mis hermanos calvos y la de Maruja Calva en las reuniones femeninas.
Al día siguiente llegó la segunda avanzadilla de gallegos y con ella, la destrucción total de mi plan de responsabilidades.

Un besito cerebros suicidados!



"El Universo es Infinito" El Capo

Lo que tengo que decir es muy importante. Esta mañana me he levantado algo extraño, diferente. Por fin tengo internet, y eso me ha puesto muy contento. Pero esta no es la noticia urgente que debo transmitiros.
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Como dijo un héroe, Chavales. Hoy es el día que todos recordaremos como el día en que nos robaron nuestra esencia. A partir de hoy, no volveremos a ser los mismos. Todas las esperanzas y consejos que nos dieron, ahora son una mentira. Las predicciones que leímos ya no sirven de nada.
Sintámonos robados, ultrajados, engañados.
El dolor que siento ahora mismo es indescriptible. Toda la vida convencido de que era una bella virgen, la mujer de pelo largo, el emblema de los barcos, la viajera de la noche, el cabello que me faltaba y que me ayudaba a ser feliz, la musa de mi alma... y ahora soy un puto león. Un jodido león, una bestia animal destructora, una fuerza sobrehumana, la terquedaz y la ira. La energía.
.
Sí, amigas y amigos. Héroes. Han cambiado el horóscopo. ¿por qué? Simple. Han añadido un nuevo signo zodiacal. Ofiuco. Qué cojones es ofiuco, con perdón para aquellos que ahora se encuentren con que son la constelación más molona del mercado. Por lo visto, Ofiuco es una constelacion que ya en su día descubrió Nostradamus, y que hoy los astrólogos han decidido colocar como el signo del zodiaco número 13.
Parece ser que Ofiuco significa "Serpentario", el portador de la serpiente. En mitología fue un personajillo con grandes dotes para la medicina. Que?
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Bueno, en definitiva, la cosa queda así:
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Capricornio: enero 20 hasta febrero 16
Acuario: febrero 16 a marzo 11
Piscis: marzo 11-abril 18
Aries: 18 abril-13 mayo
Tauro: mayo 13 a junio 21
Géminis: 06 21 hasta 07 20
Cáncer: 20 julio a 10 agosto
Leo: agosto 10 a septiembre 16
Virgo: 16 septiembre a 30 octubre
Libra: octubre 30 hasta noviembre 23
Escorpio: 23 noviembre-29 noviembre
Ofiuco: 29 noviembre-17 diciembre
Sagitario: 17 diciembre a enero 20
----------------------------------------------------------"El destino es Inoxidable" John Ballan

miércoles, 19 de enero de 2011

Vuelta a la ciudad de los héroes

Ha pasado más de un mes desde que escribí la última entrada. Llevo una semana en Teramo. Han pasado cosas. jejej casi nada. (rio mientras tiemblo)
Pido disculpas al enorme número de lectores que siguen mi blog, en especial a los estadounidenses y alemanes que aunque no entiendan una mierda de lo que escribo, continuan visitándolo. Pero los trabajadores de Fastweb, a los que amo con locura, han decidido desconectar mi conexión a Internet para castigarme por ser calvo.
Amigos, no os he abandonado, sigo aquí y con ganas de escribir. En cuanto vuelva la red en mi hogar teramano, escribiré todo lo que ha acontecido esta semanita.
Como ahora mismo no tengo tiempo porque tengo que estudiar, os adelanto a modo de trailer los títulos de las próximas entradas.
  • Holocausto Cerebral y Eddie Vedder: El primero es un nuevo concepto que añado al diccionario teramano, el segundo es simplemente un apunte musical, aprovecharé el disco de Eddie "Into the wild" para contar la vuelta a la ciudad de los héroes.
  • Misa Reggae: Título que define toda una noche, es jodido, es raro, pero ocurrió, y debe ser contado.
  • La risa de Marta: En mi vida oi nada igual. Este sonido descojonante se erige como la banda sonora de mi erasmus personal.
  • Noche Z: Pónganle acento cubano a esto: "aquí no pasó nada hermano, aquí nadie vio nada", la noche Z pasará a la historia como la noche más brutal, violenta, sangrienta, terrorífica y nazi de esta aventura teramana, o eso espero.