Ataque Terrorista -por Harry Potter-
Buenas!, Como primeriza narradora de historias teramanas, me dispongo a contar una de las batallas más épicas que han vivido (mejor dicho hemos vivido) los héroes teramanos. Ocurrió lejos de nuestro salvaje pueblo italiano, como cuando viajamos a Florencia, porque se sabe, se siente, que cuando llevamos un añito como el que llevamos, no existen límites ni ciudades; nuestra grandeza se expande hasta los confines della bella italia.
Antes de todo, os aviso que esta historia está basada en hechos reales: incluido el ataque terrorista y la decoración del restaurante mandingo...nada es ficticio, ninguno de nosotros busca ser "héroe virtual", lo somos y no queremos enorgullecernos, en serio no.. no deberíamos enorgullecernos de cada borrachera hasta el coma si queremos en algún momento que la gente nos tome por civilizada.
Jueves por la noche: A apenas 3 horas de coger un bus para que me lleve a Roma a las 7 de la mañana. Yo, en la oficina con alguna copa de más.. finalmente desistí y me fui a dormir.
Viernes, salida: Aparecí puntual a mi cita, el bus que tenía enfrente de mi no me hacia imaginar el finde que se me venía encima, pensaba que estaba sola, sin camaradas para esta aventura, cuando veo que se acercan el capo (sin dormir), faltosín (el nazi), el follacabras y la baviera...........ummmm si, esto puede ser una señal.
Después de esperar ¡¡¡una hora!!! a que nuestros amigos (Estafadores Sin Nabo) nos acomodaran en el autobús, nos dirigimos a Roma. Durante el trayecto, nuestra querida (Empresa Seductora de Niñas) nos animó con canciones autobuseras tan populares como: "Aquí venimos a follar" o "Enséñamos la polla"... que nos ofrecian una ligera idea de la temática de estos eventos nazionales.
Llegamos, nos acomodamos, nos volvimos a acomodar, y cuando de una puta vez me dieron la habitación en el hotel... salimos a hacer turismo por roma.
Findes por la tarde: aquí somos cómo cualquier turista, nos dedicamos a caminar por las imponentes calles de roma, que nos narran historias de cientos de siglos a su paso y tomar fotos en los sitios más emblematicos, esos sitios que conoces desde niño en portadas de los grandes libros de arte: la fontana di trevi, la piazza del popolo, navonna, Vaticano y sus majestuosas columnas de Bernini, el cómo no, el grande coloso que custodia roma, el coliseum que tiene capacidad para.. ¿Cómo era Virgi? 600.000 espectadores?....
Querido lector no quiero seguir aburriendo, pero debería, porque te estoy CULTURIZANDO CON ALGO DE ARTE!, pero como sois unos putos morbosos continuo.
Viernes por la noche: Esta no es la noche apoteósica, pero merece ser contada...fue la ostia, y.... hablando de ostias, si, si fue la ostia... Nuestro querido Rocky, otro personajazo donde los haya, perdió este asalto, más bien perdió todos el pobrecito.. pero se levantó y consiguió salir vivo y sin lesiones cerebrales (pausa) graves... por eso es un héroe ¡No hay dolor, no hay dolor!
Sabado por la noche: Mi noche, la noche del capo... el día en que nos convertimos en terroristas y atentamos contra la defensa italiana...Todo comenzó sin más. Como la noche anterior, nos llevaron a una discoteca con deficientes medidas de seguridad para meter y sacar objetos pesados del edificio todo hay que decirlo. Tuvo que encandilarse de mí el portero cubano (era cubano, no me acuerdo... en mi imaginacion sí) o igual fue la maliciosa sonrisa del capo, el caso es que nos dejó, no una, sino como 20 veces bajar y subir al piso vip (al territorio de los Empresarios Sopla Nardos). Cuando nos dimos cuenta de nuestra situación privilegiada, empezamos a llamar refuerzos- Uno a uno el piso vip se iba llenando y como recuerdo nos llevamos poster erasmus, responsabily party.. como no!
El segundo reto era el escenario... y llegamos! nuestro querido cantante/gogo/travesti con tanga nos animó a ritmo del PAUSA, STOP AND PLAY, GOGOGOGO... estribillo que se quedará grabado en la mente de cada uno que lo haya escuchado. Allí, en medio de un cantante de su mesura como mi amigo del tanga me sentía poderosa, tanto que, decidimos el capo y yo regalar imanes de nevera con un puto monumento que no llegó a recordar a toda la plebe.... si! tomad pequeños infelices, imanes para neveras, un objeto del que no podeis prescindir.
Después de nuestro minuto de gloria y de marcarnos cada uno un solo en el escenario, decidimos descansar.
Pero algo me decía que teníamos que seguir haciendo maldades... será la notoriedad de estar en presencia del jefe de la mafia, será un colapso mental transitorio, será que ese extintor se encontraba muy solo, pero el caso es que me armé con fuerza y lo saqué a la calle con un puto abrigo minúsculo por donde se entreveía nuestra captura; y sujetando lo máximo que daban mis brazos, ¡15kilos de deliciosa victoria!
Para volver con nuestro botín.. pensamos: por qué andar si nos podemos colar en los buses de los "Elefantes Sin Nariz"? pues si, por que..Todo llega.. ¿qué se puede hacer con un extintor delante del ministerio de aeronáutica de defensa en Roma? la respuesta es obvia para el capo... Sólo sé que al final estábamos nosotros solos y una nube de "nieve" de CO2 cubriendo toda la calle.
La hazaña en sí está grabada y custodiada en un lugar seguro donde la policiía no pueda echarle el guante, y si sale a la luz, por favor pixelar nuestras caras... umm que aún hay más, después del atentado, el capo muy cordialmente pensó que deberíamos recuperar fuerzas... por eso robó una bandeja de bollos de una furgoneta en las putas narices del dependiente del bar. Sí, ahi si que acabó la noche. Posteriormente, los ""Estamos Sobrados de Novias" nos llevó a cenar a un bar ambientado con pollas????? juas juas juas, ains el gordo y sus sutilezas... pero esto es otra historia.
EL ROBO DEL CAZZO -Por Marta (Miss arroz con pollo) y El Capo-
Una vez acabado el grandioso Evento Nazionalle en Roma, con anécdotas varias, a destacar el robo de un extintor de la discoteca (cabeza de cartel obvia del ranking de robos), gracias Potter, y reventado a las puertas del “Ministerio de defensa de Roma”, proseguido del atraco de un camión de cruasanes, nos levantamos moribundos con ganas de llegar a nuestras respectivas casas. No se le ocurrió cosa mejor al gran gordinflón, que llevarnos a cenar por ahí.
Todos voceábamos resacosos perdidos: “Me cauen la puta donde coño nos llevan a cenar, otro timo, otro timo, quiero llegar a mi puta casa”, hablábamos sin saber, no sabíamos lo que se avecinaba (alucina vecina).
Llegamos a un bar con muy buena pinta, nos sentamos en las mesas, todo era aparentemente normal a excepción de la fotografía que encabezaba la mesa, pero noooo! “Me meo, ¿me acompañas al baño?” y sorpresa la mía al ver que el puto restaurante estaba lleno de falos voladores, percheros de polla, manivelas de cazzo, estampitas de camasutra por toda la pared, manteles de las “pollas del mundo”, un baño con maniquís con cadenas las cuales sacaban el agua, a ver si lo adivináis? Si muy bien, por la polla; el baño de hombres era un maniquí de espaldas desnudo con un escrito que encabezaba “scopame”, el de chicas era un falo gigante…. en fin serafín, donde coño nos has traído amigo!! Como no salgas del bar con ganas de polla no eres persona.
Bueno, empezamos a cenar, una cena buenísima por cierto, bebiendo vino de extracto de vagina (asegurado) y vino del cazzo (eso ya no estaba tan asegurado). Después de comer, un primo lejano de Nacho Vidal decidió que era momento de regalarle a Mercedes “el cazzo del amore” (entiéndase esto como un falo de madera de aproximadamente metro y medio y unos 6 o 7 kilos de peso). Tras jugar con semejante objeto, el primo de Nacho decide otorgarnos con otro nuevo obsequio, esta vez era un calzoncillo con pene de madera incorporado (Berga de negro) el cual empleamos para hacer diferentes bromas por el local.
La última persona que tuvo el placer de portar tan distinguido cinturón/pene fue fran, el cual se quitó el cinturón y lo dejó apoyado en un banco.
Cuál es nuestra sorpresa, cuando una vez en el autobús, el Torrente italiano sube la escalera y dice: “Fran, se que has robado un pene, te han grabado las cámaras, y el primo lo ha visto”. Ante la indignación de fran, se alteró y sacó como no, su faceta agresiva para explicarle su error ante tal acusación.
En este momento Jiglipuf sube al autobús consciente de su error y empieza a vocear “¡Sacaros la polla todos, hasta que no os saquéis la polla no nos vamos a Teramo, no, no te rías, no es una cosa de broma, no nos vamos, va en serio!” ¿CÓMO NO ME VOY A REIR?
Tras una serie de incidentes que no vale la pena mencionar, como si Harry Potter hubiera realizado un truco de magia, incomprensiblemente Doraemon tenía la polla y todavía no sabía quién habia sido.
Esta vez hemos fallado, a la próxima nos la traeremos.
