lunes, 14 de febrero de 2011

El Ewok amoroso

Aquí está lo prometido. El nuevo fichaje de los héroes teramanos: "El Ewok Amoroso".
Este pequeño héroes habita en los bosques del abruzzo. De apariencia pacífica y cariñosa, los Ewoks de estas tierras viven escondidos en los troncos de los árboles divirtiéndose en comunidad. Excepto este. El ewok nazi es único en su especie, aunque en la superficie parece un ser inofensivo, es muy peligroso. Sus hermanos le abandonaron cuando era pequeño y ahora vive solo, bebe solo y rie solo. Es por esto, que cuando interrumpes su soledad ataca con blasfemias, insultos y críticas extremas. Su ideología contrasta brutalmente con la de cualquiera de su raza. Orgulloso, el Ewok Nazi, exhibe su flor y su pituleta y grita a todo aquel que contradice su dictadura personal. Escupe, muerde, saca la lengua, muestra en innumerables ocasiones su dedo corazón...

La imagen se puede ampliar. Se debe ampliar.


Feliz San Valentín!!

sábado, 12 de febrero de 2011

ssshhhh Estamos de Exámenes

(NOMBRE DE HÉROE) YA ESTÁA AQUÍII (YA ESTA AQUÍ!)
YA ESTÁ AQUÍ CON SU COPA EN LA MANOOOOOOO,
VIENE DISPUESTO A MORIIIIRR, CABRÓN
GRACIAS POR HABER LLEGADOOOOO

DAAALEE UN BUCHITOOO, QUE NO!
DALE UN BUCHITO MAS LARGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO UUHHH EH EH EH EH EH EH EH EH
VAMOS!!!!! ESE HÉROE!!!! EH EH EH UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y DESPÚES DE HABER BEBIDOOOO
PASA LA COPA A TU HERMANOOO


(NOMBRE DE HÉROE) YA ESTÁ AQUÍ...
...
...


PD: Próximamente, un nuevo personaje en nuestrea historia: "EL EWOK NAZI" y su versión alcohlizada "EL FURBI CABREAO"

viernes, 4 de febrero de 2011

Evento Nazionalle -ROMA-

Ataque Terrorista -por Harry Potter-

Buenas!, Como primeriza narradora de historias teramanas, me dispongo a contar una de las batallas más épicas que han vivido (mejor dicho hemos vivido) los héroes teramanos. Ocurrió lejos de nuestro salvaje pueblo italiano, como cuando viajamos a Florencia, porque se sabe, se siente, que cuando llevamos un añito como el que llevamos, no existen límites ni ciudades; nuestra grandeza se expande hasta los confines della bella italia.
Antes de todo, os aviso que esta historia está basada en hechos reales: incluido el ataque terrorista y la decoración del restaurante mandingo...nada es ficticio, ninguno de nosotros busca ser "héroe virtual", lo somos y no queremos enorgullecernos, en serio no.. no deberíamos enorgullecernos de cada borrachera hasta el coma si queremos en algún momento que la gente nos tome por civilizada.

Jueves por la noche: A apenas 3 horas de coger un bus para que me lleve a Roma a las 7 de la mañana. Yo, en la oficina con alguna copa de más.. finalmente desistí y me fui a dormir.

Viernes, salida:
Aparecí puntual a mi cita, el bus que tenía enfrente de mi no me hacia imaginar el finde que se me venía encima, pensaba que estaba sola, sin camaradas para esta aventura, cuando veo que se acercan el capo (sin dormir), faltosín (el nazi), el follacabras y la baviera...........ummmm si, esto puede ser una señal.
Después de esperar ¡¡¡una hora!!! a que nuestros amigos (Estafadores Sin Nabo) nos acomodaran en el autobús, nos dirigimos a Roma. Durante el trayecto, nuestra querida (Empresa Seductora de Niñas) nos animó con canciones autobuseras tan populares como: "Aquí venimos a follar" o "Enséñamos la polla"... que nos ofrecian una ligera idea de la temática de estos eventos nazionales.
Llegamos, nos acomodamos, nos volvimos a acomodar, y cuando de una puta vez me dieron la habitación en el hotel... salimos a hacer turismo por roma.

Findes por la tarde: aquí somos cómo cualquier turista, nos dedicamos a caminar por las imponentes calles de roma, que nos narran historias de cientos de siglos a su paso y tomar fotos en los sitios más emblematicos, esos sitios que conoces desde niño en portadas de los grandes libros de arte: la fontana di trevi, la piazza del popolo, navonna, Vaticano y sus majestuosas columnas de Bernini, el cómo no, el grande coloso que custodia roma, el coliseum que tiene capacidad para.. ¿Cómo era Virgi? 600.000 espectadores?....
Querido lector no quiero seguir aburriendo, pero debería, porque te estoy CULTURIZANDO CON ALGO DE ARTE!, pero como sois unos putos morbosos continuo.

Viernes por la noche: Esta no es la noche apoteósica, pero merece ser contada...fue la ostia, y.... hablando de ostias, si, si fue la ostia... Nuestro querido Rocky, otro personajazo donde los haya, perdió este asalto, más bien perdió todos el pobrecito.. pero se levantó y consiguió salir vivo y sin lesiones cerebrales (pausa) graves... por eso es un héroe ¡No hay dolor, no hay dolor!

Sabado por la noche:
Mi noche, la noche del capo... el día en que nos convertimos en terroristas y atentamos contra la defensa italiana...Todo comenzó sin más. Como la noche anterior, nos llevaron a una discoteca con deficientes medidas de seguridad para meter y sacar objetos pesados del edificio todo hay que decirlo. Tuvo que encandilarse de mí el portero cubano (era cubano, no me acuerdo... en mi imaginacion sí) o igual fue la maliciosa sonrisa del capo, el caso es que nos dejó, no una, sino como 20 veces bajar y subir al piso vip (al territorio de los Empresarios Sopla Nardos). Cuando nos dimos cuenta de nuestra situación privilegiada, empezamos a llamar refuerzos- Uno a uno el piso vip se iba llenando y como recuerdo nos llevamos poster erasmus, responsabily party.. como no!

El segundo reto era el escenario... y llegamos! nuestro querido cantante/gogo/travesti con tanga nos animó a ritmo del PAUSA, STOP AND PLAY, GOGOGOGO... estribillo que se quedará grabado en la mente de cada uno que lo haya escuchado. Allí, en medio de un cantante de su mesura como mi amigo del tanga me sentía poderosa, tanto que, decidimos el capo y yo regalar imanes de nevera con un puto monumento que no llegó a recordar a toda la plebe.... si! tomad pequeños infelices, imanes para neveras, un objeto del que no podeis prescindir.
Después de nuestro minuto de gloria y de marcarnos cada uno un solo en el escenario, decidimos descansar.
Pero algo me decía que teníamos que seguir haciendo maldades... será la notoriedad de estar en presencia del jefe de la mafia, será un colapso mental transitorio, será que ese extintor se encontraba muy solo, pero el caso es que me armé con fuerza y lo saqué a la calle con un puto abrigo minúsculo por donde se entreveía nuestra captura; y sujetando lo máximo que daban mis brazos, ¡15kilos de deliciosa victoria!

Para volver con nuestro botín.. pensamos: por qué andar si nos podemos colar en los buses de los "Elefantes Sin Nariz"? pues si, por que..Todo llega.. ¿qué se puede hacer con un extintor delante del ministerio de aeronáutica de defensa en Roma? la respuesta es obvia para el capo... Sólo sé que al final estábamos nosotros solos y una nube de "nieve" de CO2 cubriendo toda la calle.
La hazaña en sí está grabada y custodiada en un lugar seguro donde la policiía no pueda echarle el guante, y si sale a la luz, por favor pixelar nuestras caras... umm que aún hay más, después del atentado, el capo muy cordialmente pensó que deberíamos recuperar fuerzas... por eso robó una bandeja de bollos de una furgoneta en las putas narices del dependiente del bar. Sí, ahi si que acabó la noche. Posteriormente, los ""Estamos Sobrados de Novias" nos llevó a cenar a un bar ambientado con pollas????? juas juas juas, ains el gordo y sus sutilezas... pero esto es otra historia.


EL ROBO DEL CAZZO -Por Marta (Miss arroz con pollo) y El Capo-

Una vez acabado el grandioso Evento Nazionalle en Roma, con anécdotas varias, a destacar el robo de un extintor de la discoteca (cabeza de cartel obvia del ranking de robos), gracias Potter, y reventado a las puertas del “Ministerio de defensa de Roma”, proseguido del atraco de un camión de cruasanes, nos levantamos moribundos con ganas de llegar a nuestras respectivas casas. No se le ocurrió cosa mejor al gran gordinflón, que llevarnos a cenar por ahí.

Todos voceábamos resacosos perdidos: “Me cauen la puta donde coño nos llevan a cenar, otro timo, otro timo, quiero llegar a mi puta casa”, hablábamos sin saber, no sabíamos lo que se avecinaba (alucina vecina).
Llegamos a un bar con muy buena pinta, nos sentamos en las mesas, todo era aparentemente normal a excepción de la fotografía que encabezaba la mesa, pero noooo! “Me meo, ¿me acompañas al baño?” y sorpresa la mía al ver que el puto restaurante estaba lleno de falos voladores, percheros de polla, manivelas de cazzo, estampitas de camasutra por toda la pared, manteles de las “pollas del mundo”, un baño con maniquís con cadenas las cuales sacaban el agua, a ver si lo adivináis? Si muy bien, por la polla; el baño de hombres era un maniquí de espaldas desnudo con un escrito que encabezaba “scopame”, el de chicas era un falo gigante…. en fin serafín, donde coño nos has traído amigo!! Como no salgas del bar con ganas de polla no eres persona.

Bueno, empezamos a cenar, una cena buenísima por cierto, bebiendo vino de extracto de vagina (asegurado) y vino del cazzo (eso ya no estaba tan asegurado). Después de comer, un primo lejano de Nacho Vidal decidió que era momento de regalarle a Mercedes “el cazzo del amore” (entiéndase esto como un falo de madera de aproximadamente metro y medio y unos 6 o 7 kilos de peso). Tras jugar con semejante objeto, el primo de Nacho decide otorgarnos con otro nuevo obsequio, esta vez era un calzoncillo con pene de madera incorporado (Berga de negro) el cual empleamos para hacer diferentes bromas por el local.
La última persona que tuvo el placer de portar tan distinguido cinturón/pene fue fran, el cual se quitó el cinturón y lo dejó apoyado en un banco.

Cuál es nuestra sorpresa, cuando una vez en el autobús, el Torrente italiano sube la escalera y dice: “Fran, se que has robado un pene, te han grabado las cámaras, y el primo lo ha visto”. Ante la indignación de fran, se alteró y sacó como no, su faceta agresiva para explicarle su error ante tal acusación.
En este momento Jiglipuf sube al autobús consciente de su error y empieza a vocear “¡Sacaros la polla todos, hasta que no os saquéis la polla no nos vamos a Teramo, no, no te rías, no es una cosa de broma, no nos vamos, va en serio!” ¿CÓMO NO ME VOY A REIR?
Tras una serie de incidentes que no vale la pena mencionar, como si Harry Potter hubiera realizado un truco de magia, incomprensiblemente Doraemon tenía la polla y todavía no sabía quién habia sido.
Esta vez hemos fallado, a la próxima nos la traeremos.

domingo, 30 de enero de 2011

Into the Wild

Corriendo por un campo arado, nevado, me derrumbé. Una lágrima descendió hasta mi mejilla. La lágrima se congeló, arrastrando el frío hielo al interior de mi ojo. Vamos, como un chute. Y mi cerebro quedó temporalmente afectado por una falta de raciocinio total. Imbécil. Así:


Capítulo 1 -Partimos del Hogar hacia rutas salvajes-


Este pasado Viernes, llevé a cabo mi plan de salir de Téramo por el primer sendero que encontrase.
Amaneció un día de mierda, lluvioso en la ciudad y quién sabe si nevoso (qué?) en la montaña. Desperté a la Cleptómana. Lloró durante unos segundos porque no había escuchado el despertador y había perdido la fabulosa oportunidad de ir a clase. Así que decidió apuntarse al plan.
Ambos nos convencimos de que era un día estupendo para hacer senderismo y nos pusimos en marcha.

Para tan arriesgada ruta hacia lo salvaje de la naturaleza, uno necesita equiparse adecuadamente. Clep sacó sus botas de montaña y su chubasquero. Yo, mis zapatos de la boda y mi chupa de cuero. Si hubiera sabido lo que iba a encontrarme allí arriba, lo habría pensado dos veces. En realidad no, creo que estoy loco.

A las 10 de la mañana partimos del hogar.
Armados con 2 bocadillos de chorizo y otros dos de chorizo con queso caducado, atravesamos Teramo rumbo al pie del Gran Sasso. Bueno, al pie de un monte que está aquí al lado.
Cogimos un camino asfaltado con una inclinación de 30º. No tuvimos que andar demasiado para girarnos y disfrutar de unas bellas vistas de la ciudad de los héroes.

Si no es naturaleza, ¿qué nos puede ofrecer un pueblo como este?



Capítulo 2 -La Casetta 27, el perro y el águila-

¿Quién dijo que no había Club de Alterne en Teramo?
Lo hay. Está subiendo unos 200 metros la carretera que se ve en la foto anterior y se llama la Casetta 27. Recibe este nombre porque es una Caseta. jajajajajajajaja perdonadme, no debería escribir mi risa.
Como decía, es una Caseta. Lo de 27 no se por qué. Quizás no sea un puti, pero el decorado rojo, las dos cámaras de seguridad y los restos de una fiesta-bacanal en la parte de atrás así lo indican. No voy a subir el video que grabé porque dura demasiado y tarda mucho en cargarse. Pero creedme que será utilizado para algún montaje posterior, porque merece la pena.

Yo estaba tranquilamente grabando la Casetta 27, cuando me giro y veo a la Cleptómana asaltando el recinto por un lateral. Por algo le pusimos el mote. Aquí la amiga, aprovechó un punto ciego de las cámaras y consiguió atravesar unos setos, accediendo a la finca. No contenta con su hazaña, me pidió la cámara y grabó las bolsas y botellas que había en el patio. Lo raro es que no buscara sobras o algo útil entre la basura.
No se si la mafia tiene algo que ver con este sitio, pero nos tienen perfectamente grabados con pinta de subnormales.


Aunque "La Casetta 27" se presentó como el fin del terreno civilidado, la verdadera puerta hacia lo salvaje estaba custodiada por "Can Cerberos", un peligroso perro de tres cabezas que no dudó en mostrar sus innumerables colmillos. Clep consiguió apaciguar a la bestia y conseguimos entrar en lo desconocido, en lo salvaje...

Mientras tanto, la atenta mirada del Águila observaba a estos aventureros, un conquistador extremeño y una pastora gallega. La aventura solo acababa de comenzar.



Capítulo 3 -El desafío del Carballo-

Las decisiones que debe tomar un montañero sobre qué camino seguir, nunca son fáciles. Si el Enterrador y Clep hubieran tomado el sendero de la derecha, esta historia, seguramente, no merecería ser contada con tanto detalle.
A nuestra derecha: un camino embarrado que seguía recto hacia nuestro destino. A la izquierda: naturaleza, campo, bosque sin sendero y con mayor inclinación, barro, nieve, jabalíes...

Rodeados de un paisaje realmente fascinante, subimos la ladera de la montaña nevada como Alexander Supertramp caminaba por Alaska. Estábamos satisfechos, estábamos donde queríamos estar, habíamos encontrado lo que buscábamos.
De repente, un roble enorme interrumpió nuestro camino. Yo conocía la fascinación que le provocaba esta especie a mi compañera, pero aún así fue un encuentro casi sexual.


Siempre me ha gustado escalar, trepar, hacer el mono, tentar a las alturas, arriesgarme al suicidio. Lo intenté, pero las ramas se rompían, mis zapatos de suela lisa no ayudaban y todo estaba demasiado mojado.
Subir a un Carballo es un desafío que sólo los más expertos montañeros pueden superar. Quizás la próxima vez.


Capítulo 4 -La Hazaña del Glaciar-

Prácticamente había desaparecido el miedo a ser atacados por algún animal. La posibilidad de encontrarnos con algún resto de civilización también había desaparecido. Empezábamos a convertirnos en un elemento más de la montaña, casi sentíamos el latir de la naturaleza en nuestro interior.

Mientras yo analizaba la situación de los puntos cardinales tomando como referencia el deshielo, Clep contaba las horas de sol que sometían a cada una de las partes de la montaña en los días poco nublados.
Los siguientes documentos visuales muestran cómo, hasta la expresión de nuestras caras, empezaba a cambiar. Había experiencia en la mirada de Clep. Mientras ella buscaba una garrota para mantener controlada la montaña bajo sus pies, yo trabajaba con la inclinación de la ladera.

Llegados a este delicado punto, cuando llevábamos casi 2 hora caminando, saltando, escalando y llenándonos de mierda; llegó el momento de la segunda decisión importante. Comer los bocadillos de chorizo y queso caducado, volver por dónde habíamos venido o seguir hacia delante.
Como todavía no era la hora de comer y nos negábamos a ser derrotados por la montaña, decidimos seguir hacia delante.

Todo parecía ir bien hasta que, después de atravesar unas moreras asesinas, nos dimos "in our fucking faces" con un enorme campo arado y nevado.
Mi compañera, llena de mierda hasta las rodillas y derrotada por un roble enorme al que intento asaltar, blasfemaba y gritaba que quería volver a casa; yo planeaba una de las mayores hazañas de la expedición.

Hazaña: Atravesar corriendo una ladera arada y nevada (en manga corta)
Estado del aire: -15º
Estado del suelo: capa de nieve poco consistente sobre capa de abono menos consistente
Probabilidad de morir en el intento: 70%
Probabilidad de morir de congelación: 80%
Probabilidad de morir perdidos y de hambre: 90%

Testimonio de Clep: "Grabar al Enterrador mueriendo no tiene precio"
Pero fue bonito, y mucho más cuando coronamos la cima y nos giramos para ver esto.

A partir de ahora, la montaña esperaría nuestros pasos con respeto y reverencia.


Capítulo 5 -El Bar y el coche abandonados-

La ciudad de los Héroes tiene esa característica especial. Mires por la calle que mires, siempre verás montañas rodeándote.
Si observas desde Teramo el monte que pretendíamos vencer, se ven claramente dos picos, separados, coronados cada uno por una antena. Uno de ellos más alto que el otro.

El acto de vencer a una montaña es un proceso. Por ello, nos dirigimos hacia el pico izquierdo, el más bajo.
¡Por fin un camino! Nuestro premio se presentó en forma de sendero embarrado. Qué más podíamos pedir después de lo que acabábamos de pasar. Tanto las Botas de Clep como mis zapatos eran ahora 5 veces más largos y anchos. Una enorme capa de mierda los cubría.

El camino que seguimos finalizaba en una especie de mirador natural rodeado de vegetación. Ante nuestro asombro, las ruinas de lo que en un tiempo fue un bar y un coche abandonado. Bonito lugar. Y mejores raves que se tienen que hacer ahí. Pero no nos desviemos del tema que estamos en la naturaleza, no con los héroes en la ciudad sin ley.


Por supuesto que entramos en el bar. Desde la planta de arriba se veía todo la ciudad. En la planta baja había una cocina, un salón con algunos muebles rotos, un sofá y los baños.

La naturaleza cubre el paso del hombre, convierte en ruinas el presente, vence.

Capítulo 6 -El último ascenso, La derrota de la montaña-


El final de la aventura se estaba acercando. Volvíamos a casa contentos. Comiendo nuestros bocadillos.
Justo cuando íbamos a comenzar el descenso, nos miramos y miramos la otra antena, la cima de la montaña. No podíamos irnos de allí sin alcanzarla. Qué íbamos a decir cuando estuviéramos abajo y la mirásemos. "Casi llegué". Pues no. "Llegué".
Con los pies y manos congelados; embarrados y sedientos, emprendimos nuestro último ascenso. El más corto, pero el más complicado y el más peligroso.

La primera fotografía está echada a los pies de la última subida. En ella podemos ver el camino que comunicaba las dos cimas. La primera es la que se ve al fondo con dos antenas.


En esta otra foto, la Cleptómana corre para coronar el objetivo final. No porque se viera con fuerzas a estas alturas del viaje, después de 4 horas de ruta, sino porque o corrías, o te resbalabas o te hundías. Mientras, yo hablaba por teléfono con mis hermanos calvos, que desde su máxima locura heroica, pretendían que nos sentásemos a esperarles.

Una vez completada la hazaña y finalizado el ascenso, un pequeño manantial esperaba como nuestro premio final. Habíamos vencido a la montaña, habíamos conquistado la naturaleza, dominado el frío, domado los animales más salvajes, superado las condiciones más adversas, escalado el Gran Sasso, o lo que fuera que escalamos. En lo más alto, uno se siente realizado, se siente héroe. Y lo fuimos. La Cleptómana y El Enterrador habían caminado "Hacia Rutas Salvajes" y seguían con vida. Como me acabo de flipar.
Por cierto, os invito a que busquéis mi pie derecho.

La foto de la Victoria.

Capítulo 7 - El descenso, el río y el encuentro-

Comenzamos a descender, ahora ya por un sendero, una mierda de sendero. Estábamos tan animados que nos pareció buena idea una batalla de rocas (no bolas) de nieve. Clep se cayó, bueno, la tiré.
Descendimos la montaña orgullosos, con la cabeza alta para tragar el chorizo y el queso caducado de los bocadillos. El perro de tres cabezas nos vio llegar de lejos y se escondió entre quejidos. Era obvio, él lo sabía. Sabía que no éramos los mismos, éramos fuertes supervivientes, viejos montañeros. Solo cabía llorar ante nuestra presencia.

Para estar definitivamente en la Ciudad de los Héroes solo había que cruzar el río, o rodearlo buscando algún puente. En ese momento llamó Vir, que estaba dando un paseito agradable siguiendo el curso del río con su hermano Javi y el amigo de su hermano, Javi.

Estos chicos no nos conocían de nada. Sus caras cuando vieron a dos personajes llenos de mierda, cruzando un río con una tranquilidad pasmosa, después de haber cruzado una autopista en obras... bueno, sin palabras. Dos héroes teramanos salidos de la profundidad de la naturaleza, dos locos que desconocen cualquier protocolo civilizado, salieron de las aguas de un río marrón para saludarles con entusiasmo.


Esta es la historia de nuestra aventura. La historia de la Ruta "Into the Wild". Esperemos ser más expedicionarios la próxima vez.

"Es peligroso amigo, cruzar tu puerta. Pones tu pie en el camino y si no cuidas tus pasos, nunca sabes a dónde te pueden a llevar" Bilbo Bolsón

lunes, 24 de enero de 2011

Aviso

Como todopoderoso creador del blog, tengo la facultad de cambiar la fecha y por lo tanto el orden de las entradas. Cuando escribo una entrada, la coloco en primera posición. Cuando creo que la entrada ha sido leída, modifico la fecha de la misma para encajarla donde, cronológicamente, aconteció. No os asustéis. Las entradas no desaparecen, cambian de lugar.
Y otra cosa, a veces cambio o añado cosas en las entradas. En el caso de que esto ocurra, informaré de ello, pero no está de más que echéis un vistazo rápido de vez en cuando a las últimas entradas escritas.
Ha habido información añadida en la entradas: "Holocausto Cerebral" y "Cumpleaños de Batman"
Ahora no me importaría contar la siguiente historia, "Misa Reggae", pero como sé que a Robin le putea mucho mi forma de tocar las pelotas y además la última entrada merece su tiempo, sigo retrasándolo.
Adiós

Apocalipsis en la Cucina

Basta Ya!! He pasadao muchas horas escribiendo sobre la mayoría de vosotros. Al fin ha llegado mi turno. Lo que ocurrió anoche en mi casa... en mi cocina... en fin, no lo cuento, lo muestro.


Esto es lo que pasa si haces la metralleta, te metes en el papel de un malabarista drogadísimo y utilizas como material huevos, botes de tomate de cristal, botes de nata, vasos de agua...
La banda Sonora: "Killing in the name" y "Wake up"
El público: El Capo, La Vasca, Picachu, el Pajeaperros y M.A. Barracus.
Destrozos: Todo.
Remake de la obra: Los 4 jinetes del Apocalipsis.
Hora: desde las 5 am hasta las 8 am.
Precedentes: Toda la puta ofina en la cocina de la casa de Batman, de la Cleptómana y del Enterrador.
Comentarios: Lo siento. Al final lo conseguiste cabrón (hablo de ti, Capo), ya me tienes grabado en vídeo en un estado infame. Lo siento Vanesa por lanzar tu móvil por el balcón. Lo siento vecina por... bueno, por lo que te enseñé y te dije. Lo siento Pedro por la llave de yudo y por maquillarte con tomate frito.



Pero como persona responsable y buen couinquilino (o quizás por miedo a que llegara Gilberto y le diera un soponcio y se quedara en el sitio), antes de dormir, lo limpié todo. Dejé la cocina más pulita de lo que estaba antes de nuestra invasión a principio de curso.

Un besito y esto no se volverá a repetir. Me lo tomo como el redoble final antes de la escalada hacia los exámenes. Qué menuda semanita llevamos!