FELICIDADES MARTA

La Banda Sonora de la Erasmus. Da igual el momento o tu estado de ánimo, la risa de esta mujer entra por tus oidos, atraviesa tu cerebro y no puedes evitarlo, te partes el nabo.
Jamás oi sonido igual. Una carcajada contagiosa hasta niveles inimaginables. Quizás sea el tono, el ritmo, la textura sonora, el tema es que no puedes escapar, cuando entras en esa rueda viciosa estás sentenciado a romperte la polla.

Aclaro. Siempre que escribo escucho música. La canción que este escuchando determina en gran medida mi forma de expresarme. Esta vez romperé la excepción y diré qué melodía acompaña mis palabras: La risa de Marta Covain. Sí amigos, la tengo registrada, llevaba mucho tiempo obsesionado con tener este sonido en mi poder y al fin lo he conseguido. Si alguién quiere que le copie el archivo de audio, para hacer uso de él en momentos díficiles, para usarlo como terapia emocional, que lo pida. Marta, tú no, tú riete y ya está.

¿Quién es Marta Jaja, Marta Covain, Bavi?
Amante de la música, de la fotografía, la publicidad o la moda, Bavi es una heroina teramana singular. Aunque todos sabemos que su risa contribuyó a alcanzar este título, Jaja es protagonista de hazañas y artesana de momentos inolvidables.

Los ritmos de Thom Yorke, Andrew Bird, Beirut, Bon Iver, Grizzly Bear y muchos otros corren por sus venas. La moda de nuestra amiga Silvia. Las culturas poligoneras, canis y jonas que se muestran por internet. Su mirada crítica. Su espontaneidad, su alegría y su seguridad.
Todo esto y mucho más es nuestra querida martita. Pero no lo olvidemos, estamos en Téramo, la ciudad de los héroes y lo queramos o no, lo veamos o no, cada uno de nosotros ha destacado por alguna excentricidad y peculiaridad que le hace único. En el caso de nuestra querida cumpleañera es el amor incondicional por las Raves, las sesiones y la epilepsia corporal.

Me permito el lujo de adjuntar un par de fotos dónde podremos comprobar lo que acabo de decir.
Lo que vais a ver ocurrió en la cocina de mi casa, centro habitual de destrucción humana y material. Todos estábamos de fiesta, todos bajo los efectos de la cocacola y el electro, pero Marta se erigió como heroína de la noche. Fue su noche, la Rave de Marca Covain. Y no ha sido la única, ni mucho menos.

Visto lo visto y dicho lo dicho, solo queda por añadir lo más importante.
Marta, acabo de llamar a cada uno de los héroes teramanos para consensuar lo que voy a decir ahora mismo, aunque realmente no era necesario, pero sabes que me gusta hacer bien mi trabajo. Eres, has sido y serás pieza fundamental en esta Erasmus en Téramo. Tu risa, la paciencia con tus seguidores incansables (enmascarados), tu constancia, alegría y vitalidad, en definitiva, tu personalidad, no quedarán nunca en el olvido. Las raves que protagonizastes están grabadas, al igual que tu risa, y serán utilizadas para contribuir al resumen de esta historia apasionante.
Jamás olvidaré nuestras conversaciones sobre moda, algo que recientemente descubrimos que teníamos en común. Creo que jámás he conocido a nadie tan Chic como tú. Eres una moderna con buen gusto y eso no es tan fácil de encontrar.

Sabes que te quiero y que algún día, cuando menos te lo esperes me postraré ante tus pies para agradecerles el haberte conocido. MUCHAS FELICIDADES!!

Un beso fuerte! Cuerpo!!!

FELICIDADES VIR

Un cuarto de Siglo.
La sabiduría y la experiencia corren por las venas de nuestra Virgi Erasmus. Lo demuestra cada día, y digo cada día, porque esta heroina no se pierde ni una, ni una!! Da igual dónde, cómo y por qué, ella siempre se une. Aun en las condiciones mas adversas y cerca de los exámenes más jodidos, aparece para hacer honor a su madurez.

Como el resto de Héroes, esta bailarina de bragas verdes posee su propia transformación. El carácter alegre, juguetón y eufórico que la define en condiciones normales, sufre algunos cambios con el paso de las horas. Cuando la infamia se apodera de su espíritu, algunas de sus conexiones cerebrales fallan y su expresión facial nos acerca, a aquellos que la miramos con asombro, a su surrealista mundo personal. Para no enrollarme y que nos entendamos, es el vivo rostro de la taladrada, el hachazo, el bofetón, la ostia, el guantazo y el ciego.

Por su constancia y su ánimo insaciable, por su búsqueda incesante de la noche perfecta y por su danza, sus bailarinas de ballet y sus bragas verdes, La Virgi Erasmus, es una de las más grandes de este pueblo.

Ayer noche, celebramos su cumpleaños en el restaurante de Fabiana. Pocos cumpleaños se han visto tan bien montados. Una magnífica banda formada por un acordeonista, un bufón enano y un esclavo dispuesto a cualquier cosa (como ponerse las bragas en la cabeza y dar palmas) puso ritmo y alegría a la cena. No necesitamos demasiado vino para acomodarnos en el invernadero, y pronto, se desató la fiesta.

Los regalos: qué decir de tan excelentes elecciones.
Me dirijo muy personalmente a aquellas personas que desde su gusto y sus buenas intenciones escogieron los pendientes, el collar, las uñas postizas y las bragas. Queridos amigos/as, mi enorme experiencia en el mundo de la moda me obliga a recomendaros un blog que sigo desde hace meses: http://www.1sillaparamibolsoblog.com/

La moda no es un juego, es algo muy serio, es un arte y no debemos faltarle al respeto.
Me paso horas eligiendo mis complementos, combinando colores cual pintor impresionista, cual florista profesional e invierto mi esfuerzo, sudor y lágrimas en mis peinados, para que lleguéis vosotros/as blasfemos del estilo, castigadores del buen gusto, y compréis unas bragas usadas de color verde cesped, de semiencaje, con costuras de faja medieval, unas uñas rosas, y copias baratas de bisutería cutre. Si Silvia lo supiera... malvados!! (seguro que Marta Jaja me comprenderá).

El albúm fotográfico muy bonito.

En fin, Virginia, poco más que decir. Creo que hablo por todos si me sincero diciendo que: Te queremos, te adoramos, te glorificamos. Amén. Es un placer contar contigo en esta historia y como ya sabes, http://heroesteramanos.blogspot.com/ y todo el elenco de héroes de estas tierras, te deseamos lo mejor. FELICIDADES VIR!!

Top 1 Héroes Teramanos: Sevilla

Roda, Gonzalo, Diego, Adolfo, Quique, Pradilla y Josema. Por si no era suficiente la representación de Sevilla que había en la ciudad de los héroes: Rafita, este fin de semana pasado llegaron nuevos reclutas. 7 illos. 7 cracks. 7 héroes.
Hoy rompo la tradición de no utilizar nombres reales en el blog, porque dudo que los papás y las mamás de estos personajes lo lean, y si lo hacen, ole! porque lo que voy a contar aquí es para sentirse orgullosos. Las heroicidades de sus hijos por estas tierras han dejado huella, y mira que el listón estaba alto.

PESCARA

Fue un Viernes. Los illos aterrizaban en el inmenso aeropuerto de Pescara. Rafa no insistió en que alguién le acompañara, insistimos nosotros. Lo que comenzó como un viaje en tren a Pescara de 4 personas, se convirtió el mismo viernes en la imagen de 15 héroes teramanos chuzándose, suicidando sus cerebros, en el tren de camino a Pescara.

Llegamos y joint. Nos presentamos y joint. Bebimos y joint. Bebimos otra vez y otro joint. Qué? Joint. Cómo? Joint. Andamos y joint. Discoteca, joint. Bandera, Brecha, no pasa nada, un joint.
Quién fuma? Gonzalo: "El puma". Jamás conocí a alguién tan rápido. Creo que hablaba primero su cerebro y después pensaba. Era instintivo, daba igual lo que estuviera haciendo.
En fin, fue como decir: "Hola, qué tal?, me llamo..." e inmediatamente, un hachazo en el heto. Primero uno, y después otro y así sucesivamente. Un holocausto cerebral de los que hacen historia.

Aquél parque, cercano a las estación donde nuestros amigos sevillanos habían dejado las maletas en consigna, fue nuestro campo de batalla unas horas, obviamente no tengo ni zorra de cuantas.

Después caminamos, guiados por algún taladrado que creería saber el camino, pero que en realidad se fiaba de las indicaciones de..... sí, de un joint. Pero el tema, es que llegamos a la zona de fiesta de Pescara. A partir de aquí, que os lo cuente vuestra madre porque yo no recuerdo una caca. Solo se que entramos en dos garitos. El primero tenía un habitáculo al final del tamaño de un campo de fútbol. A quien coño se le ocurrió poner un banco en una habitación de 3 metros cuadrados. Pero nos metimos, creo que casi todos, y cantamos, bueno, tarareamos, balbuceamos... lo que podíamos.

Depués, entramos en otro garito más movidito. En momentos como este, decidirse por un establecimiento donde el baile consiste en dejarse caer y darse de guantazos con todo cristo, es la mejor opción.

ENTRANDO EN LA CIUDAD DE LOS HÉROES

La vuelta a Teramo también merece ser contada. La expresión: "no recuerdo" se repetirá infinitas veces a lo largo de esta historia, disculpad las monstruosas lagunas que empañan mis recuerdos (que ostias dices).
No recuerdo en que momento nos separamos en dos grupos. Yo tengo la imagen en la cabeza de mi "persona" entrando en un tren aproximadamente a las 8:00 de la mañana.
Al rato de estar en el tren, miro a mi alrededor y veo a Batman. Mi mirada sigue oteando pero no encuentra lo que busca. ¿Dónde estaban los illos? Y como si estuviera a punto de perder al amor de mi vida, como si sintiera que mi existencia se acaba, es decir, con una ostia de museo, de libro de historia... me bajé del tren en la siguiente parada, ante el asombro y el acojone de los que me acompañaban.
No sabía cuándo saldría el próximo tren, no sabía si Sevilla estaba en ese mismo tren pero en otro vagón, ni siquiera sabía si el próximo tren pararía en esa estación, ¿en qué estación? tampoco lo sabía.
Solo recuerdo la imagen de desesperación en la cara de la revisora y de Batman que me gritaban desde la puerta que me subiera en el tren. No lo hice. El tren se fue. Me quedé allí, solo. Un frio de pelotas. Media hora. Llegó el próximo tren. Me subí. Caminé por los vagones y aparecí ante Sevilla y el resto de héroes.

Ya solo quedaba cruzar la línea. Esa línea que separa el bien del mal, la línea que marca el límite entre lo legal y lo ilegal, la vida y la muerte. La frontera de la ciudad de los héroes.

TERAMO

Mis queridos amigos Sevillanos alcanzaron tan honorable puesto en la lista de los héroes por lo que voy a contar.
Nadie resumiría jamás lo ocurrido tan bien como lo hizo una mujer. Asi que cedo un espacio de mi redacción a alguién a quien aprecio mucho y que cuando estábamos a punto de terminar esta odisea nos deleitó con estas geniales palabras. Hablo, cómo no, de la vecina de arriba de Rafa.

"Por favor, llevo dos días escuchando gritos, voces, fiesta y una guitarra hasta altas horas de la madrugada, podríais hacer menos ruido. Ah!! y yo, no tengo porque enterarme de la vida sexual de nadie, se escuchan muchísimo los golpes del cabecero de la cama contra la pared."
Traducción ofrecida por rafita.

Gracias. A los dos (Vecina y Pradilla) por brindarnos un momento como este. Pero bromas a parte, cabe decir que obviamente no nos pasamos todo el jodido día rumbeando. bebiendo y haciendo el gamba en casa del rey Illo. Además de esto, avanzamos con nuestra ola de destrucción hasta la Piazza del Duomo, Casa After y la Oficina.

Desde aquí, y en nombre de todos los que vivieron esa noche, procedo a disculparme.
La oficina. El único garito decente de este pueblo. Nuestra segunda casa. Sus dueños, amigos.
No voy a poner el simil de la guerra, puesto que ahora mismo las cosas estan complicadas en Libia y sería de mal gusto, hablemos mejor de un tsunami... tu tum plas!! Ok, hablaré de estampida de búfalos, perfecto.
Imaginen que 200 búfalos entran en estampida en la Oficina, a las 3 de la mañana. y dos horas después salen. Todo lo que ocurriría allí dentro tendría explicación, porque son animales. Golpes. Desperfectos. Desaparición de obejetos. Obviamente no llevan dinero y si lo llevaran no podrían pagar, porque son animales. Pis. Heridos. No digo más.

Tampoco quiero darle todo el protagonismo a este acontecimiento. Realmente fueron unos días para disfrutar, cantar, beber y reirse, reirse mucho.
Hermanos, Sevila, este pueblo no olvidará que ustedes pasaron por aquí. El ruido que habeis hecho ha despertado la vitalidad de muchos. Pasaré el resto de mis días de erasmus recordando entre risas a aquella panda de okupas rumanos que durmieron en casa de Rafita. Sabía que sería grande, por eso me llevé el colchón en calzoncillos a las 10 de la mañana del sábado, por eso conviví con vosotros, porque vuestra filosofía del Joint es la más grande y vuestra dialéctica rompedorá, como la barba del Quique (los tienes bien puestos compañero, venderle tu barba al taladrao del Josema...)

Estoy seguro de que la representación de héroes que os mandamos para Las Ferias de Sevilla dejará el listón muy alto. Heisember, el follacabras y Batman, hacedme un favor, matadlos. Tanto o más de lo que se autojodieron el Capo y Quique picándose a beber.

Ah! y una cosa más, creo que no hace falta decir que Bienvenidos, ya sois Héroes.

Un besito y a seguir holocausteando los cerebros!

Los illos invaden la ciudad de los Héroes

Este Viernes pasado, Sevilla aterrizó en Pescara. Llevo dos días sin actualizar porque hace 10 minutos que recuperé la consciencia. Menuda taladrada mental, que espíritu el de estos personajes. Siete infames. Ya lo eran antes de entrar en Teramo, pero aquí les invade una enfermedad, un alcoholismo constante. Todos, sin excepción, caminan por las calles teramanas con un hacha en la cabeza. Porque aquí se viene a morir.

Cada una de las hazañas que han ido aconteciendo estos días, serán contadas cuando mis amigos descerebrados abandonen mi campo vital, es decir, cuando me quite el hacha de la cabeza.

Hasta entonces! un besito

El Ewok amoroso

Aquí está lo prometido. El nuevo fichaje de los héroes teramanos: "El Ewok Amoroso".
Este pequeño héroes habita en los bosques del abruzzo. De apariencia pacífica y cariñosa, los Ewoks de estas tierras viven escondidos en los troncos de los árboles divirtiéndose en comunidad. Excepto este. El ewok nazi es único en su especie, aunque en la superficie parece un ser inofensivo, es muy peligroso. Sus hermanos le abandonaron cuando era pequeño y ahora vive solo, bebe solo y rie solo. Es por esto, que cuando interrumpes su soledad ataca con blasfemias, insultos y críticas extremas. Su ideología contrasta brutalmente con la de cualquiera de su raza. Orgulloso, el Ewok Nazi, exhibe su flor y su pituleta y grita a todo aquel que contradice su dictadura personal. Escupe, muerde, saca la lengua, muestra en innumerables ocasiones su dedo corazón...

La imagen se puede ampliar. Se debe ampliar.

Evento Nazionalle -ROMA-

Ataque Terrorista -por Harry Potter-

Buenas!, Como primeriza narradora de historias teramanas, me dispongo a contar una de las batallas más épicas que han vivido (mejor dicho hemos vivido) los héroes teramanos. Ocurrió lejos de nuestro salvaje pueblo italiano, como cuando viajamos a Florencia, porque se sabe, se siente, que cuando llevamos un añito como el que llevamos, no existen límites ni ciudades; nuestra grandeza se expande hasta los confines della bella italia.
Antes de todo, os aviso que esta historia está basada en hechos reales: incluido el ataque terrorista y la decoración del restaurante mandingo...nada es ficticio, ninguno de nosotros busca ser "héroe virtual", lo somos y no queremos enorgullecernos, en serio no.. no deberíamos enorgullecernos de cada borrachera hasta el coma si queremos en algún momento que la gente nos tome por civilizada.

Jueves por la noche: A apenas 3 horas de coger un bus para que me lleve a Roma a las 7 de la mañana. Yo, en la oficina con alguna copa de más.. finalmente desistí y me fui a dormir.

Viernes, salida: Aparecí puntual a mi cita, el bus que tenía enfrente de mi no me hacia imaginar el finde que se me venía encima, pensaba que estaba sola, sin camaradas para esta aventura, cuando veo que se acercan el capo (sin dormir), faltosín (el nazi), el follacabras y la baviera...........ummmm si, esto puede ser una señal.
Después de esperar ¡¡¡una hora!!! a que nuestros amigos (Estafadores Sin Nabo) nos acomodaran en el autobús, nos dirigimos a Roma. Durante el trayecto, nuestra querida (Empresa Seductora de Niñas) nos animó con canciones autobuseras tan populares como: "Aquí venimos a follar" o "Enséñamos la polla"... que nos ofrecian una ligera idea de la temática de estos eventos nazionales.

Llegamos, nos acomodamos, nos volvimos a acomodar, y cuando de una puta vez me dieron la habitación en el hotel... salimos a hacer turismo por roma.

Findes por la tarde: aquí somos cómo cualquier turista, nos dedicamos a caminar por las imponentes calles de roma, que nos narran historias de cientos de siglos a su paso y tomar fotos en los sitios más emblematicos, esos sitios que conoces desde niño en portadas de los grandes libros de arte: la fontana di trevi, la piazza del popolo, navonna, Vaticano y sus majestuosas columnas de Bernini, el cómo no, el grande coloso que custodia roma, el coliseum que tiene capacidad para.. ¿Cómo era Virgi? 600.000 espectadores?....

Querido lector no quiero seguir aburriendo, pero debería, porque te estoy CULTURIZANDO CON ALGO DE ARTE!, pero como sois unos putos morbosos continuo.

Viernes por la noche: Esta no es la noche apoteósica, pero merece ser contada...fue la ostia, y.... hablando de ostias, si, si fue la ostia... Nuestro querido Rocky, otro personajazo donde los haya, perdió este asalto, más bien perdió todos el pobrecito.. pero se levantó y consiguió salir vivo y sin lesiones cerebrales (pausa) graves... por eso es un héroe ¡No hay dolor, no hay dolor!

Sabado por la noche: Mi noche, la noche del capo... el día en que nos convertimos en terroristas y atentamos contra la defensa italiana...Todo comenzó sin más. Como la noche anterior, nos llevaron a una discoteca con deficientes medidas de seguridad para meter y sacar objetos pesados del edificio todo hay que decirlo. Tuvo que encandilarse de mí el portero cubano (era cubano, no me acuerdo... en mi imaginacion sí) o igual fue la maliciosa sonrisa del capo, el caso es que nos dejó, no una, sino como 20 veces bajar y subir al piso vip (al territorio de los Empresarios Sopla Nardos). Cuando nos dimos cuenta de nuestra situación privilegiada, empezamos a llamar refuerzos- Uno a uno el piso vip se iba llenando y como recuerdo nos llevamos poster erasmus, responsabily party.. como no!

El segundo reto era el escenario... y llegamos! nuestro querido cantante/gogo/travesti con tanga nos animó a ritmo del PAUSA, STOP AND PLAY, GOGOGOGO... estribillo que se quedará grabado en la mente de cada uno que lo haya escuchado. Allí, en medio de un cantante de su mesura como mi amigo del tanga me sentía poderosa, tanto que, decidimos el capo y yo regalar imanes de nevera con un puto monumento que no llegó a recordar a toda la plebe.... si! tomad pequeños infelices, imanes para neveras, un objeto del que no podeis prescindir.

Después de nuestro minuto de gloria y de marcarnos cada uno un solo en el escenario, decidimos descansar.

Pero algo me decía que teníamos que seguir haciendo maldades... será la notoriedad de estar en presencia del jefe de la mafia, será un colapso mental transitorio, será que ese extintor se encontraba muy solo, pero el caso es que me armé con fuerza y lo saqué a la calle con un puto abrigo minúsculo por donde se entreveía nuestra captura; y sujetando lo máximo que daban mis brazos, ¡15kilos de deliciosa victoria!

Para volver con nuestro botín.. pensamos: por qué andar si nos podemos colar en los buses de los "Elefantes Sin Nariz"? pues si, por que..Todo llega.. ¿qué se puede hacer con un extintor delante del ministerio de aeronáutica de defensa en Roma? la respuesta es obvia para el capo... Sólo sé que al final estábamos nosotros solos y una nube de "nieve" de CO2 cubriendo toda la calle.
La hazaña en sí está grabada y custodiada en un lugar seguro donde la policiía no pueda echarle el guante, y si sale a la luz, por favor pixelar nuestras caras... umm que aún hay más, después del atentado, el capo muy cordialmente pensó que deberíamos recuperar fuerzas... por eso robó una bandeja de bollos de una furgoneta en las putas narices del dependiente del bar. Sí, ahi si que acabó la noche. Posteriormente, los ""Estamos Sobrados de Novias" nos llevó a cenar a un bar ambientado con pollas????? juas juas juas, ains el gordo y sus sutilezas... pero esto es otra historia.


EL ROBO DEL CAZZO -Por Marta (Miss arroz con pollo) y El Capo-

Una vez acabado el grandioso Evento Nazionalle en Roma, con anécdotas varias, a destacar el robo de un extintor de la discoteca (cabeza de cartel obvia del ranking de robos), gracias Potter, y reventado a las puertas del “Ministerio de defensa de Roma”, proseguido del atraco de un camión de cruasanes, nos levantamos moribundos con ganas de llegar a nuestras respectivas casas. No se le ocurrió cosa mejor al gran gordinflón, que llevarnos a cenar por ahí.

Todos voceábamos resacosos perdidos: “Me cauen la puta donde coño nos llevan a cenar, otro timo, otro timo, quiero llegar a mi puta casa”, hablábamos sin saber, no sabíamos lo que se avecinaba (alucina vecina).
Llegamos a un bar con muy buena pinta, nos sentamos en las mesas, todo era aparentemente normal a excepción de la fotografía que encabezaba la mesa, pero noooo! “Me meo, ¿me acompañas al baño?” y sorpresa la mía al ver que el puto restaurante estaba lleno de falos voladores, percheros de polla, manivelas de cazzo, estampitas de camasutra por toda la pared, manteles de las “pollas del mundo”, un baño con maniquís con cadenas las cuales sacaban el agua, a ver si lo adivináis? Si muy bien, por la polla; el baño de hombres era un maniquí de espaldas desnudo con un escrito que encabezaba “scopame”, el de chicas era un falo gigante…. en fin serafín, donde coño nos has traído amigo!! Como no salgas del bar con ganas de polla no eres persona.

Bueno, empezamos a cenar, una cena buenísima por cierto, bebiendo vino de extracto de vagina (asegurado) y vino del cazzo (eso ya no estaba tan asegurado). Después de comer, un primo lejano de Nacho Vidal decidió que era momento de regalarle a Mercedes “el cazzo del amore” (entiéndase esto como un falo de madera de aproximadamente metro y medio y unos 6 o 7 kilos de peso). Tras jugar con semejante objeto, el primo de Nacho decide otorgarnos con otro nuevo obsequio, esta vez era un calzoncillo con pene de madera incorporado (Berga de negro) el cual empleamos para hacer diferentes bromas por el local.
La última persona que tuvo el placer de portar tan distinguido cinturón/pene fue fran, el cual se quitó el cinturón y lo dejó apoyado en un banco.

Cuál es nuestra sorpresa, cuando una vez en el autobús, el Torrente italiano sube la escalera y dice: “Fran, se que has robado un pene, te han grabado las cámaras, y el primo lo ha visto”. Ante la indignación de fran, se alteró y sacó como no, su faceta agresiva para explicarle su error ante tal acusación.
En este momento Jiglipuf sube al autobús consciente de su error y empieza a vocear “¡Sacaros la polla todos, hasta que no os saquéis la polla no nos vamos a Teramo, no, no te rías, no es una cosa de broma, no nos vamos, va en serio!” ¿CÓMO NO ME VOY A REIR?
Tras una serie de incidentes que no vale la pena mencionar, como si Harry Potter hubiera realizado un truco de magia, incomprensiblemente Doraemon tenía la polla y todavía no sabía quién habia sido.
Esta vez hemos fallado, a la próxima nos la traeremos.

Apocalipsis en la Cucina

Basta Ya!! He pasadao muchas horas escribiendo sobre la mayoría de vosotros. Al fin ha llegado mi turno. Lo que ocurrió anoche en mi casa... en mi cocina... en fin, no lo cuento, lo muestro.

Esto es lo que pasa si haces la metralleta, te metes en el papel de un malabarista drogadísimo y utilizas como material huevos, botes de tomate de cristal, botes de nata, vasos de agua...

La banda Sonora: "Killing in the name" y "Wake up"

El público: El Capo, La Vasca, Picachu, el Pajeaperros y M.A. Barracus.

Destrozos: Todo.

Remake de la obra: Los 4 jinetes del Apocalipsis.

Hora: desde las 5 am hasta las 8 am.

Precedentes: Toda la puta ofina en la cocina de la casa de Batman, de la Cleptómana y del Enterrador.
Comentarios: Lo siento. Al final lo conseguiste cabrón (hablo de ti, Capo), ya me tienes grabado en vídeo en un estado infame. Lo siento Vanesa por lanzar tu móvil por el balcón. Lo siento vecina por... bueno, por lo que te enseñé y te dije. Lo siento Pedro por la llave de yudo y por maquillarte con tomate frito.

Pero como persona responsable y buen couinquilino (o quizás por miedo a que llegara Gilberto y le diera un soponcio y se quedara en el sitio), antes de dormir, lo limpié todo. Dejé la cocina más pulita de lo que estaba antes de nuestra invasión a principio de curso.

Un besito y esto no se volverá a repetir. Me lo tomo como el redoble final antes de la escalada hacia los exámenes. Qué menuda semanita llevamos!

Felicidades Batman!

Querido Batman:

Hoy hace hace mas de un cuarto de siglo que naciste, no sabe Dios muy bien por qué, pero acabaste perdido en un agujero negro en el medio de Italia, alcoholizado, perdido, pero vivo al fin y al cabo. Por esto eres batman, porque te transformas, porque bailas teletransportándote a Ibiza cada noche, por cómo te apareas con los frigoríficos, por cómo haces amigas porteras y porque vivir en este pueblo es un coñazo y gracias a ti lo vamos llevando...

Recuerdo cuando te vi la primera vez; aun eras humano y no llevabas el traje de superhéroe puesto, pero todo eso duró unas pocas horas, rápidamente sacaste tu máscara, tu capa y tu botella de whisky y acabamos horribles... espero que este cumpleaños sea inolvidable tanto para ti como para el resto. Que Dios nos pille confesados porque comenzaremos hoy a beber y no quiero saber cómo, ni cuándo, ni en qué estado vamos a acabar. Que los cumplas muy feliz. Espero llorar y sudar sangre y whisky por la mañana. Domenica e aperto!

FRANCESCO

¿Qué pasa couinquilino? Eres grande amigo. jejej Antes que nada quiero decirte que sin ti, mi trabajo en este pueblo no tendría sentido. Tú solo eres casi la mitad del material con el que trabajo. Eres Batman. Cuando te conocí, reconozco que no me esperaba esta grandeza. Parecías un tio serio, responsable, adulto... y lo eres, a veces, en el descanso, un ratillo, casi lo justo.

Ahora estamos todos aquí, en la casa after, pensando en ti. Es tu sueño tio. Tiemblo solo de imaginar esta noche. Lo deseo. A tu salud, suicidaremos nuestros cerebros. Holocausto Cerebral!

Viva Batman y Felicidades!

EL ENTERRADOR

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Querido amigo; 26 añitos ya y aun no aprendiste que las pizzas se comen, no se follan!!! Puedo entender tu sed de sexo salvaje despues de las multiples aventuras desafortunadas a la par que arriesgadas con las porteras o las líberas, pero hombre...xD menos mal que el 2011 desde tu regreso de Gotham, pinta mejor pa todos, hasta pa tu madre!!!, que con las ganas de nuevas hazañas heroicas, contigo siempre de "alma mater" le vamos a solucionar la vida a la muy puta. En fin, nos vemos en la noche, tu terreno, donde sacas tu lado mas afable y alcóholico. Solo una cosa mas me queda por decir"KILL ME CHINITA"

Siempre tuyo,

HEISEMBERG.

Querido VÍctor, si hay algo que te distinga del resto de los erasmus, es tu envidiable gusto a la hora de vestir. No todo el mundo tiene los santos huevos de salir a la calle como lo haces tú y encima con la cabeza alta y creyendo que eres objeto de todas las miradas femeninas, eso es algo que por muchos años que cumplas no debes cambiar, porque el mirarse a un espejo y molarse tanto como para no poder apartar la mirada es algo que no sucede todos los dias. Me alegro de que te dieran la plaza para este puto sitio de mierda, porque sino no hubiera sido lo mismo, siempre te recordaremos por esas borracheras impresionantes hasta perder la consciencia y esos afters en tu casa con el ordenador encima de la nevera. Ese, ese eres tú y nos alegramos.

un beso muy fuerte.

LA VIRGI ERAMUS

Mi queridisimo couinquilino: que puedo decir que ya no sepas? como explicar lo que me haces sentir? será tu cuerpo de pecado, esculpido por los mismos dioses y nacido para saciar la sed de todas las féminas teramanas? serán tus bragas paqueteras incapaces de retener semejante potencia sexual, que amenazan con romperse e inundar de nieve a todo Teramo? será tu danza del amor que me hipnotiza y me translada al mundo celestial? será tu narrativa repititiva llena de metáforas y poesía? será tu habilidad en la cocina? será tu estilo? será tu dinero? será tu cortejo constante?...no lo se, pero la verdad esque no me imagino este erasmus sin tu esencia alcoholizada, sin tu mirada lasciba, sin tu corazoncito inferior...eres único, y demos gracias a dios por ello.

un beso donde lo quieras!

CLEP

Victor maitea, badakit ez duzula ezer ulertuko baina ez dakit zer esan, badakizu ez naizela asko hitz egiten duen pertsona, ziur nago egun hau ez duzula inoiz ahastuko. Ez dut gehiago idatziko ze ez duzu ezer ulertzen ta ez dakit zer esan. Beno ba ondo pasa batman ta muxu asko

LA VASCA

no me voy a enrollar. felicidades Victor.

ROBIN

Creo que antes de venir aquí, a Téramo, era la única persona que te conocía; digo creo porque, aunque me contaron cosillas para prepararme, se quedaron cortos.

Hay veces que te crucificaría, incluso llegaría a matarte, no solo por muchas de las cosas que ya han mencionado, sino también por confundir el 99% de veces mi nombre, por esa puta manía que tienes de no comprar tabaco o por ponerme nerviosa en ciertos momentos, como cuando llegaste de puta coña al autobús para volver en navidad. Tienes una puta flor en el culo!!!

Aun así, sabes que te tengo cariño, corazón. Un beso y Felicidades!!

FURTIVA (antes CASPER)

Pedazo de guarrón. Menuda papá que nos obligaste a pillarnos. Después de este cumpleaños gitano que a durado cuatro días (y sigue durando) voy a escupir sangre. Menos mal que gracias a tu grandeza todos hemos podidos disfrutar de algunos de los mayores desvarios de esa cabeza rapada que tienes. Hace 26 años tu madre te dio la vida y, aqui en Teramo, tú te la quitas con nosotros día a día. No sé exactamente de que sanatorio mental te escapaste de tu Catellón natal, pero GRACIAS. Porque una noche que no acabe con un bailoteo con tu nevera escuchando al ídolo de las mil mujeres no es una noche ni es una mierda. Porque Rafa Mora es un depresivo sin autoestima al lado tuyo. Si salimos vivos de esta espero tenerte siempre como amigo. Un abrazo hermano. PD: a saber la que nos pillaremos hoy jajajaja. Olé

RAFA

Vaya vaya, a quien tenemos aqui.

La verdad es que mas que felicitarte me apetece criticarte, por ello comenzare:

1Eres un poco hombre.

2No haces mas que escribir por el puto facebook y tuenti

3Te queda fatal tu nuevo corte

4eres un pesao con cortarse el pelo de los wevos

5eres un puto liante

6nunca cuentas detalles graciosos porno-eroticos

7tienes disfuncion erectil

8a veces eyaculador precoz

9te vuelven loco las mujeres, como al gran julio

10te crees Maximo, pero como mucho llegas a Minimo

11eres un puto liante

12estas obsesionao con la sal

13siempre acabas con mecheros de la gente en el bolsillo

14tienes un hijo no reconocido

15fuieste sietemesino

16te mide como a un chino

17a veces tocas el culo a hombres

18siempre cantas las mismas putas canciones

19estas obsesionao con las canicones sin letra

20tienes almorranas

21simepre acabas desnudandote

22tienes doble persobatmalidad
23una vez te liaste con un travesti sin darte cuenta
24porque encima te gusto y le hiciste una paja
25porque te tiras horas espiando a chicas por el tuenti
26y solo agregas a tias wenas

ya tienes tus 26 criticas.

Te odio
Fdo: Felix rodriguez de la fuente

Querido victor,

En sí, tu existencia me parece un enigma, no conozco a mucha gente que sea como tu.. esa bipolaridad que te particulariza, esos grandes bailes que te pegas, la capacidad de no callarse en una noche sólo utilizando frases cortas repetidas hasta el infinito, la fuerza sobrehumana con la que te levantas para seguir de fiesta 3 dias seguidos.. por esto y x otras muchas cualidades q ya hemos plasmado en este bolg te felicito.Gracias por este gran cumpleaños de 3 dias (que aunq no he estado en su totalidad me basta y me sobra para saber q ha sido muy grande)Gracias por invitar a toda la puta oficina a tu casa y no tener ni un pequeño grado de conciencia ni sentido común.

Han sido 2 cumpleaños: el tuyo, y el de batman.

HARRY POTTER

Un temazo de la Vida!! Mas de mil mujeres, mas de mil, mas de mil mujeres! Un himno,!" BATMAN

Misa Reggae

Segundo Día en Teramo. Desperté a las 3 de la tarde en un sofá. Llevaba horas escuchando voces femeninas. Me sentía resacoso. Y es que una noche de marujero y Mandingo es casi más agotadora que una de alcoholismo y ruido. Pronto descubrí que estaba en casa after y que las voces femeninas eran de Robin, Miércoles y Virgi. ¡Pero qué cojones haces enterrador! La primera noche en la ciudad de los héroes y ya estás de ocupa en casa ajena.

Os juro que intentaba salir de allí, pero el tiempo pasaba y no me levantaba del sofá. Esa es la diferencia entre Clep y yo, ella lleva el concepto ocupación hasta niveles inalcanzables (solo por el Alcalde), pero se levanta a primera hora de la mañana y desaparece sin dejar rastro; en cambio yo seguía allí, incapaz de mover el culo, pensando que la casa after se encuentra en la parte más baja de la jodida ciudad de los héroes (por cierto, Miércoles no me ayudaba una mierda, no dejaba de decirme: "da igual, pa qué").

Cuando por fin conseguí salir de los infiernos, llegó la segunda tropa de gallegos. Según contaban el Capo, Breaking Bad, y el Nazi, la noche que pasaron en Madrid había sido destructora. Estaban agotados. Bastaba con bajar un ratito a casa after por la tarde-noche y después a casita a descansar. Un mojón de Oca!! El mamón del Capo venía fuerte. Cuando ya se había quejado suficiente de su agotamiento, tuvo una idea contradictoria. "Mañana viene Batman, ¿y si vamos a ver al jefe Aldo, compramos cervezas hasta agotar el dinero del mes y le esperamos de fiesta en su habitación toda la noche?" Con dos huevos cuadrados!. Parecía una locura pero me gustó. No solo a mí, también al resto de héroes anormales.

Y eso hicimos, recogimos a Marta Jaja (ese es su nombre en mi móvil) y subimos al reencuentro con nuestro querido amigo Aldo. Las deformaciones surrealistas que sufrió el plan a lo largo de este proceso merecen ser contadas. Todas ellas, por cierto, a la altura del gran Batman.

-Llenar la Habitación de Batman de mierda, alcochol y variantes. Porque total, no se iba a acordar de lo que pasó la última noche antes de irse... eso es lo que somos, unos hijos de puta. (yo no viví la última noche de Batman prima di Natale. Por lo visto cogió el bus gracias a que se retrasó media hora por la nieve. De resaca)

-Recibirle borrachos y al ritmo del BACALAO. Habría sido un recibimiento muy emotivo.

-Y la mejor de todas: Juntar las dos anteriores y trasladar el frigorífico de la concina a su habitación. Esta tiene su variante: Subir el jodido frigorífico encima de la cama. Bien!! de puta madre!! Estoy seguro de que si llega Batman y se encuentra con ese panorama, le hace un hidalgo a una litrona, se desnuda y se focka al frigorífico allí mismo, ante los gritos y aplausos de una panda de salidos, y alguna lágrima. Porque Batman ya es un ídolo. Y su metralleta será estudiada por nuestros hijos. Qué?

Ojalá este hubiera sido el plan, pero no fue así. Nada más lejos de la realidad de aquella noche. Casi puedo decir que lo que ocurrió fue opuesto. Entre que todos nos pusiéramos juntos a estudiar en mi habitación hasta las cinco de la mañana o que todos nos pusiéramos a cantar canciones de misa, versionándalas al reggae hasta las cinco de la mañana , ¿qué os encaja más?

Está claro, lo se. Pues sí, eso fue lo que ocurrió. Nos trasladamos a mi habitación por miedo a que los vecinos tiraran la pared de Batman y asaltaran la casa para comerse nuestras tripas.

Allí, en la mia stanza, comenzó la liturgia.

Recomendadión Musical: Retrato Robot. Después de escuchar todas las mezclas de este grupo de frikis, que todo hay que decirlo... nos inspiró mucho. No se sabe por qué, alguién de los presentes, desde su enajenación mental (edu no estaba) comenzó a entonar un cántico cuasi gregoriano: "Dios está aquí". Una magia espiritual invadió mis manos que comenzaron a tocar y se armó... una misa.

Así dicho parece una mierda de noche. Pero no os podeis ni imaginar lo que ocurrió allí. Los mismos héroes que destrozan, asaltan, urtan, beben, matan, rompen... estábamos cantando a viva voz y con entusiasmo canciones de misa.
No contentos con la sonoridad de la situación, comenzaron las variaciones. Exploramos el reggae-rap, el reggae-reggaeton y el reggae-eclesiástico. Ejemplos de estos nuevos estilos musicales que tenemos intención de patentar son: "Dios está aquí" "Alabaré" "lo que sea que cantó Marta jaja" "lo que fuese que cantó el Dios Rafa"... en esa habitación cada uno tenía una función perfectamente determinada. Poco a poco se iban introduciendo nuevas aportaciones cada cual más extraña. Palabras sueltas de canciones emblemáticas del reggaeton, sonidos de coristas espirituales... y sin Maripili estando presente.

Dos mil uno!, yeah yeah, sí!! mas yama, donde estará la carro!! mas de un millón de copias vendidas! yeah yeah yeah Diooooosss estáaaa aquiiiii, aqui, aqui, yeah , quiero un camión! Tan cierto como el aire queeee respirooooooo, respiro babe, yeah , si, damelo, yama, don´t cry... Y yo estoy aquiiiiiii, borracho y locooooooooooo, y mi corazón idiotaaaaa, siempre te amaraaaaaa..... Y yo te amaréeeee, te amaré por siempreeeeeeeee (todos, puño en alto y de pie) nena no te peines en la camaaaa, que los viajante se van a atrasaaaarr.

Bueno, pues nada, fue más o menos así. Después de esta sesión insuperable, la gente, no me explico por qué, empezó a desaparecer. Al final, solo quedamos el Capo y yo. Solo estuvimos media hora, pero fue suficiente para dos genialidades más.
De pronto dice: "Comienza la hora de las manualidades del Capo". No supe muy bien lo que quería decir. Pero cogió una hoja, unas tijeras y empezó a trabajar. En dos minutos mostró su obra. El muy genio había hecho la figura de un murciélago, la puso en mi lámpara y apuntó al techo. Mientras sonaba Danny Elfman, BSO Batman, y mirábamos la Batseñal, estábamos rotos de risa en el suelo. Como se nos va. Y la última fue muy simple. El Capo estaba ya casi saliendo por la puerta cuando pensamos: "No podemos dejar la habitación de Batman así", "Y si colocamos todas las botellas de cerveza por el suelo? nono, y si te tumbas y te rodeo con botellas??"

Dicho y Hecho. Nuestra huella allí quedó.

Holocausto Cerebral y Eddie Vedder

Christopher Johnson McCandless, un joven americano licenciado en antropología, donó sus ahorros, quemó su coche y sin despedirse de ningún familiar ni amigo, cogió un mochila y partió en busca de la naturaleza más pura, camino a Alaska. Se bautizó a si mismo como Alexander Supertramp.

Sean Penn, 20 años más tarde hizo una llamada de teléfono. Llamó a Eddie Vedder, el cantante de Pearl Jam, para que compusiera la banda sonora de su nueva película, "Into the Wild". El film narraría la aventura que emprendió Alexander.

Viajando "Hacia Rutas Salvajes" fue el disco que iba escuchando en el avión y en el autobús de vuelta a la Ciudad de los Héroes, Teramo.

¿Qué?

Bien. Se que esto no tiene una mierda que ver con nada que hayamos vivido aquí. Lo se. Y sé que pensais, ¿pero qué coño nos está contando el pirado este? Lo se. Ya basta!

AVISO! El objetivo que persigue este blog, es contar las hazañas de los héroes teramanos. Y seguirá siendo así, hasta que acabe la erasmus. La entrada anterior es un lapsus de contenido que, de ninguna manera, marcará la tónica de las próximas publicaciones. Esto es un blog serio, no una revista de gilipolleces. Gracias y a disfrutar.

Holocausto Cerebral: Dícese del estado mental caracterizado por una falta total de coherencia léxica y semántica. Hablando claro, es cuando uno lleva un guantazo, ostión, hachazo, ciego... inhumano.

Dicho esto, cuento mi llegada a Téramo.

Al final de estas Navidades, tuve tiempo para meditar sobre mi futuro como erasmus. Tomé una decisión personal: Centrarme en la carrera, en los exámenes, y dejar las heroicidades para después de Febrero.

El primer día que llegué a Téramo, no me dió tiempo ni a deshacer la maleta. Clep y yo fuimos al encuentro de Miércoles y Robin. Fue todo muy emotivo. Me sentí de nuevo en familia. Con mi abrigo largo, mi sombrero y mis zapatillas de andar por casa, porque este pueblo es mi casa. Es absurdo pensar que los límites de mi hogar se reducen a mi apartamento, ya que paso más tiempo de aquí para allá que en él.

Pronto recordé como es Téramo a partir de las 8 de la noche. Calles vacías y oscuras. Las únicas que conozco. Ya lo dijo rafita, uno se mira a sí mismo y piensa: "Soy Leyenda".

La primera noche dormí en casa after. Rodeado de mujeres y sus consecuentes cotilleos, conversaciones sobre partos, mandingo, squirting... vamos que lo de Maruja Calva me lo he ganado a pulso. Siento como si tuviera dos personalidades: la de Enterrador cuando estoy con mis hermanos calvos y la de Maruja Calva en las reuniones femeninas.

Al día siguiente llegó la segunda avanzadilla de gallegos y con ella, la destrucción total de mi plan de responsabilidades.

Un besito cerebros suicidados!

Vuelta a la ciudad de los héroes

Ha pasado más de un mes desde que escribí la última entrada. Llevo una semana en Teramo. Han pasado cosas. jejej casi nada. (rio mientras tiemblo)

Pido disculpas al enorme número de lectores que siguen mi blog, en especial a los estadounidenses y alemanes que aunque no entiendan una mierda de lo que escribo, continuan visitándolo. Pero los trabajadores de Fastweb, a los que amo con locura, han decidido desconectar mi conexión a Internet para castigarme por ser calvo.

Amigos, no os he abandonado, sigo aquí y con ganas de escribir. En cuanto vuelva la red en mi hogar teramano, escribiré todo lo que ha acontecido esta semanita.

Como ahora mismo no tengo tiempo porque tengo que estudiar, os adelanto a modo de trailer los títulos de las próximas entradas.

• Holocausto Cerebral y Eddie Vedder: El primero es un nuevo concepto que añado al diccionario teramano, el segundo es simplemente un apunte musical, aprovecharé el disco de Eddie "Into the wild" para contar la vuelta a la ciudad de los héroes.

• Misa Reggae: Título que define toda una noche, es jodido, es raro, pero ocurrió, y debe ser contado.

• La risa de Marta: En mi vida oi nada igual. Este sonido descojonante se erige como la banda sonora de mi erasmus personal.

• Noche Z: Pónganle acento cubano a esto: "aquí no pasó nada hermano, aquí nadie vio nada", la noche Z pasará a la historia como la noche más brutal, violenta, sangrienta, terrorífica y nazi de esta aventura teramana, o eso espero.

Al enterrador le están saliendo tetas

Este pueblo vive en un radio patio constante. Nadie hace nada, nadie dice nada que se libre del dominio público. Esta entrada no es para contar esos cotilleos calentitos que hacen feliz a las chochonas erasmus (nadie se libra de este calificativo). Si los contara no podría seguir tocándomelos a dos manos, me los cortarían. Esta entrada es para hablar de mí, de cómo me siento y de la estraña transformación que sufro...

Esta empezó a ser escrita antes de navidades. La subo ahora porque se que más de una comprenderá lo que quiero decir. No seguí escribiendo porque me di cuenta de que podía quedarme sin amigos. Mi personalidad oculta (La Maruja Calva) no debe salir ala luz.

Lei dice di chiamarsi Goldie

La Notte brucia come l´inferno. Son las cinco y media de la madrugada. Es Jueves. Luz tenue, el blues de Keb´Mo´suena desgarrador. Yo, sentado en mi cama, escribo. Ella, tumbada en mi cama, susurra los delirios de la noche. El alcohol la enloqueció. ¿Fue el quién la trajo aquí? Quizás si. El alcohol, causa y solución de nuestros problemas. A quién vamos a engañar. De quién vas a desconfiar sino de ti.

Ha sido una noche complicada, ¿verdad Goldie? ¿Qué sentiste cuando las besastes? Fuiste una leona despeinada. Absolut, furor. ¡Salvaje! ¡Provocador!. ¿Qué te pasa estos días?

Cleptómana 6 días a la semana y Cochina los Miércoles.

El Capo de Téramo

Una hermosa película. La historia de un hombre "bad to the bone". Esto no es ficción. Si padece alguna enfermedad cardiovascular o algún tipo de adicción y esta intentado desengancharse, no lo vea. Si es padre y tiene hijos de erasmus, no lo vea. Si su código de conducta se basa en el civismo y el respeto, no lo vea. Al resto, veánlo, disfrútenlo, partánse el nabo con esta obra maestra del cine independiente de nuestro tiempo. Un artiluio magistral digno del mismísimo Michelangelo Buonarroti. Para cagarse en lo alto. heroesteramanos.blogspot.com se enorgullece en presentar y difundir "El Capo de Téramo". Pasen, pasen y vean. "Viva Ribeira hijos de puta!!"

La fiesta que duró DOS días

Es de noche. Botellón en el Duomo. Algo grande esta a punto de ocurrir. Solo los mas fuertes resisten con el culo helado pegado a las escaleras. El enterrador se retira a sobarla a las 4 de la mañana, cuando solo quedan 6 personas más. Lo que ocurrió después no lo supe. Lo que si supe, es que a las 8 de la mañana 6 almas invadieron mi casa, mi cocina. La liaron y se fueron.

A las 10 de la mañana, el Café bar "El Olmo" tiene del honor de recibir a las ilustrísimas. Ante el temor de una batalla, acceden a servir chupitos de café.

13:00 --- Vuelvo a despertarme. Comienza el asalto de mi habitación.

Y fue aqui señores, donde Pizca se consagró como la más puesta de toda la noche. Una danza seductora-aterradora. Una mirada perdida. Mal.

Los cánticos de Batman y los coros de Rafaé y la Virgi protagonizaron el momento. Mientras tanto, el resto de héroes de la noche habían ido a la reunión de la ESN a conseguir reclutas para lo que se ha coronado como el primer after hijo de puta en Téramo.

Yo, oliéndome el tema, propongo el asalto a la habitación de Batman. Batman acepta encantado.

Pizca se retira ante la imposibilidad de continuar con su danza.

17:30 -- Asalto a la habitación de Batman. Llegan los refuerzos.

Música, tortilla de patatas, pasta, alcohol... hasta las 20:30.

Desperfectos: una fregona (santi cabron) y la habitación de batman (en sí un desperfecto)

22:00 -- El capo de teramo, el enterrador, miguel y marta recordamos momentos de la hazaña y nos partimos la polla.

00:00 -- King Arthur. Batman y el Capo se coronaron como vencedores de la fiesta que duró dos días, después de aguantar toda la noche en el King Arthur.

Un beso....cuerpo!!!

Ritorno de Berlín

Hace dos días llegué a Téramo, despues de una semana movidita por Alemania.

No puedo engañarme a mi mismo, lo cierto es que durante este tiempo fuera del salvajismo, no he dejado de pensar en mis hermanos héroes teramanos ni en qué asombrosas heroicidades estarían aconteciendo por aquí. Por ello, el reencuentro no se hizo esperar y pronto descubrí, para mi tranquilidad, que las cosas seguían cómo o peor que siempre.

Gracias Harry Potter, por hacer que la vida erasmus sea más apasionante de lo que ya es. Te ganaste tu mote en el mismo instante en el que subiste al puesto número uno del Top 10 y no dejas de sorprendernos. ¿Que cómo lo ha hecho? Lo cuento: Nadie conocía los poderes que Harry Potter había adquirido cuando se rompió la cabeza, pero ella sí. Sin embargo esperó, esperó... hasta encontrarse en un lugar perfecto y un momento perfecto para hacer uso de ellos. Vació un extintor en la puerta del Ministerio de Defensa en Roma, durante el evento Nacional. Las imágenes de la batalla fueron grabadas en vídeo por el capo de téramo y estarán a disposición del público en poco tiempo. Ana, número uno otra vez.

He roto la continuidad del blog para contar esto porque lo merecía. Ahora, tengo que informar del retraso que llevo con el blog. Como todavía quedan por contar varias cosas fundamentales de este mes, pido ayuda a los protagonistas de las distintas experiencias. Rafa ya se ha ofrecido voluntario para contar "La fiesta que duró 3 días", él es el mas indicado puesto que fue el único que la vivió al completo.

Además de este episodio, queda por contar: "La fiesta que duró dos" "Fiesta en Casa Gabriella" "Viaje a Perugia" "Viaje a Florencia" "Viaje a Roma" y algunas cosillas más. Yo de momento iré avanzando lo que se me vaya ocurriendo.

Fran, te invito a que escribas una entrada titulada : "El robo del pene de Madera" o "Sacad el Pene" o lo que te salga del pene.

Un beso... putaaa...

Viviendo con Batman (Primera Parte)

Conocer a semejante personaje es una de las mejores cosas que me han pasado hasta el día de hoy. Convivir con él merece ser contado.

Batman.
Batman no es un héroe teramano, es un superhéroe. Con 25 años de edad, barba de 3 días y una apariencia tranquila y responsable, este personaje consiguió consagrarse como héroe a una edad temprana. Por ello, no necesitó demasiado tiempo para convertirse en héroe teramano.
Le faltó tiempo para, una vez conquistado su hogar, abrir la puerta a las invasiones bárbaras. Los cimientos de la Fiesta que duró DOS días fueron construidos por él. Fue en esta ocasión cuando adquirió irremediablemente su título y mas de la mitad de la puntuación en el Top 10.
Cuando despertó despues de varios días de sueño profundo, se acercó al enterrador para decirle: "Cuéntame que ha pasado estos dos días, por favor".
¿Cómo podemos saber que Víctor, su apariencia humana, se ha transformado en superhéroe?
Batman se caracteriza por una peculiar forma de hablar: repite las cosas 50 veces; una peculiar forma de moverse: Un baile continuado basado en el balanceo corporal (cuando mi barca navega, por las orillas del mar...); insistencia por enseñar el torso. Si nos fijamos mas atentamente en su atuendo, podremos observar también que se ha puesto los calzoncillos paqueteros al revés.
Las heroicidades de Batman son numerosísimas hasta la fecha. Es de destacar las obvias diferencias existentes entre su apariencia humana y la de Batman.
Víctor: "En mi casa nunca más"
Batman: "¡¡¡Vamos a mi casa!!!
Victor: "No se volverá a repetir
Y Batman lo repite.Otra característica fundamental, es su incesante búsqueda de compañera. El subconciente de Víctor aflora tras sus transformación, para repetir, repetir y repetir su ritual de apareamiento.

Que por qué es esta la primera parte de "Viviendo con Batman", ¿lo dudáis?
Un besito corazones.

Creación de la lista de Héroes.

Responder a la pregunta de quien fue el primero que tuvo la confianza suficiente como para mostrar su verdadera personalidad de jodido de la cabeza, no es fácil. Quizás el alcalde, que ganó su título al inicio de esta aventura, o la duquesa, que aunque lo adquirió después, hizo méritos suficientes, no en varias, en todas las situaciones. Pero es no es lo que importa realmente, lo relevante del asunto es que poco a poco todos, en algun momento, vamos mostrando nuestra verdadera personalidad y confirmando que llevamos un héroe dentro de nosotros.

Más de uno ha dicho que esto es producto de un durísimo casting, y que han dejado caer en téramo lo mas salvaje de cada comarca española. Otros dicen que lo que hacemos aqui es poductor de darnos bombo los unos a los otros, del ansia de competicion, pero no es cierto (como si lo es con los robos) porque, que no me jodan, es imposible que el follacabras este actuando, menos aun que Víctor repita las palabras 50 veces cuando esta borracho solo para sumar puntos en la lista, y no me creo ni de coña que el ostion de harry potter fuera premeditado (por mucho que la sustracción de sus bienes monetarios la dejara afectada. En definitiva, algunos con y otros sin alcohol, todos vamos pasando por el Top 10 de héroes teramanos.